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Index du forum > La Taverne > Le topic des blagues

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Reprise du message précédent:

Mlle Jojo - posté le 31/08/2013 à 10:51:43 (750 messages postés) ❤ 0
Branleuse du forum depuis 2011	Nemau a dit: Ouais. Il goo-gueule. Et quand il est joyeux, il crie "Yahoo" !
Leek Wars, faites des combats de poireaux à programmer ! - Pour avoir la pêche toute la journée.

Suite du sujet:

Saka Tchotchovitch - posté le 31/08/2013 à 11:26:26 (17884 messages postés) - - ❤ 0
Réalisateur de chez Lidl	Citation: meuilleur Ça fait plusieurs fois que tu fais cette horrible faute qui me hérisse le poil, on dit pas "meuilleur", mais "meilleur". Et en plus, au féminin c'est "la meilleure" Fais un effort, merde!
Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧

Mlle Jojo - posté le 06/09/2013 à 17:53:03 (750 messages postés) ❤ 0
Branleuse du forum depuis 2011	Allez, une blague de merde... C'est un petit caca qui part a la guerre. Sur le chemin il rencontre un autre petit caca qui lui demande: "Où tu vas ?" Le premier répond: "À la guerre." "Je peux venir avec toi ?" "OK." Les deux petit cacas partent à la guerre. Sur le chemin ils rencontrent un autre petit caca qui leur demande: "Où allez-vous ? "À la guerre." "Je peux venir avec vous ?" "D'accord." Quelques temps après ils rencontrent la diarrhée qui leur demande: "Où allez-vous ? "À la guerre." "Je peux venir avec vous ?" demande la diarrhée. Et ils répondent: "Ah non !! La guerre, c'est pour les durs !"
Leek Wars, faites des combats de poireaux à programmer ! - Pour avoir la pêche toute la journée.

Tcheikovski - posté le 18/09/2013 à 18:22:24 (2021 messages postés) ❤ 0
Pff.	Limite limite?
Bouh.

Ephy - posté le 18/09/2013 à 20:24:38 (30085 messages postés) - ❤ 0
[BIG SHOT]	Cette blague est nulle. Je pense que c'est ce que ça voulait dire. De une elle est pas super bien racontée (elle traîne en longueur surtout pour une chute un peu bof) mais le "gay,(Homosexuel)" qui prend le public pour un gros con ruine définitivement toute tentative de la blague de faire ne serai-ce que sourire.
Power Level: 1 148 355,38|Mystic Slayer (Value!+)|Le monde d'Adélaïde|Reikon no Yume|★ H-Project|Toho Danmaku Arena|Loli versus Ponies|Mes vidéos|Ma galerie|Débuter sur VX:10, 11|Tuto: Importation de ressources|Mapper avec les RTP VX|Touhou|Fan de Omenides|Fan de Estheone|Eph'ille: 14

Tcheikovski - posté le 25/09/2013 à 16:01:26 (2021 messages postés) ❤ 0
Pff.	Non, ça voulait dire que cette blague a été reprise dans "Limite limite"
Bouh.

Joke - posté le 30/10/2013 à 22:33:48 (5089 messages postés) ❤ 0
Bilouteux fou	C'est la triste histoire d'une pauvre petite fille qui tomba soudain sur un loup affamé... Spoiler (cliquez pour afficher) Le loup : "Petite, j'ai faim, tu n'aurais pas quelque chose à manger ?" La petite : "Non, désolée, je suis pauvre." Le loup : "Mince, quelle misère." C'était la triste histoire d'une pauvre petite fille qui tomba soudain sur un loup affamé.
biloumaster.fr, mon joli site ouèb tout bô tout frai !

Yamashi54 - posté le 31/10/2013 à 01:39:46 (266 messages postés) ❤ 0
Germanophile en folie poétique	C'est l'histoire d'une madame à qui on a offert un magnifique perroquet pour son anniversaire. Le seul souci, c'est que ce dernier n'arrête pas de brailler! La dame n'en peu plus (elle a bien essayer de couvrir la cage, mais sans aucun résultat), elle emmène donc son perroquet chez un veto. Le veto lui dit: -Je vois. Je vais vous faire une ordonnance. Ce sont des suppositoires. Administrez lui en un le matin, un le soir pendant 2 jours. La dame suit donc les instructions donner par le veto et là, le perroquet ne parle plus! Pendant 2 jours, elle trouve ça reposant mais fini quant même par s'inquiéter. Elle retourne donc chez le veto, et le veto lui lance: -Votre perroquet est vraiment spécial. Allez dans une animalerie et prenez lui la plus belle femelle, et là il se remettra à parler. La madame va donc acheter une magnifique femelle perroquet et la met dans la cage du mâle. La femelle parade autour du mâle mais celui-ci ne bronche pas. La femelle en a plein les couilles et demande au mâle: -Ben quoi? Je ne te plait pas? Le perroquet mâle approche son bec de l'oreille de la femelle et lui murmure: -Chuuuuuuut... Ici, si tu parle, on t'encule!
I want you for the bed.

Mlle Jojo - posté le 08/12/2013 à 13:32:06 (750 messages postés) ❤ 0
Branleuse du forum depuis 2011	Je vais déterrer ce topic, parce que j'ai trouvé des blagues de musicien bien connes. Quelle est la note qui est toujours malade ? Le fa bémol, parce qu’elle vaut mi. - Zut, j’ai oublié mon trombone ! - Où ça ? - Dans les coulisses... Pourquoi quand on pète, ça fait un do bémol ? Parce que c’est si naturel... Trois amis, Do, Sol et Mi bémol, entrent dans un bar. Ils commandent une bière, mais le barman dit “désolé, on ne sert pas les mineurs“. Alors mi bémol s’en va. “Un Mahler ne vient jamais seul.“ (Debussy) Qu’est-ce qu’une quovitsche ? Une sorte de chaussure, car on dit “chausse ta quovitsche". Et ma préférée: Un directeur de film travaille sur un film sur Mozart, et voulait Arnold Schwarzenegger dans le rôle principal. Celui-ci lit le script et dit: "Je ne veux pas jouer Mozart tout de suite. Mais si vous modifiez le script un tout petit peu, I'll be Bach."
Leek Wars, faites des combats de poireaux à programmer ! - Pour avoir la pêche toute la journée.

Nemau - posté le 09/12/2013 à 03:50:37 (52236 messages postés) - - ❤ 0
The Inconstant Gardener	Cadoxe : (comment j'en ai chier pour le retrouver parmi tous mes avatars xD)
Quel RPG Maker choisir ? • Ocarina of Time PC • Polaris 03 • Le matérialisme c'est quand tu as du matériel.

Tata Monos - posté le 22/12/2013 à 10:10:10 (28 messages postés) ❤ 0
Compte Non utilisé	Un gars tue un policier et appelle le 17: - Allo le 17 ? - Oui ? - Vous êtes 16 maintenant.

crackerwood - posté le 13/01/2014 à 20:02:31 (176 messages postés) ❤ 0
	C'est une femme qui a un jardin mais c'est tomate son verte. Son voisin, lui, a des tomates bien rondes et bien rouge. Alors la femme lui demande : "Comment faites vous pour avoir de si belles tomates ?" "Tout les jours je leur montre mes fesses et elles rougissent" Le femme est étonnée mais le soir venue et discrètement elle va dans son jardin et se met entièrement nue. Après quelques jours son voisin lui demande : "Alors vos tomates sont-elles plus belle ?" "Non toujours aussi vertes mais vous verrez la taille des concombres."
CMS event--PHS--Blackjack--PHS event VX

Estieben - posté le 13/01/2014 à 21:52:06 (71 messages postés) ❤ 0
	Quelle est la différence entre un pit-bull et une assistante sociale? Spoiler (cliquez pour afficher) Le pit-bull, on peut lui faire lâcher le gosse. ---- Le président de la république est au plus mal dans les sondages, et il ne sait plus vraiment quoi faire pour se sortir de l'ornière, il a pratiquement tout essayé pour sortir le pays de la crise. Désespéré, il en vient à consulter une voyante pour savoir si les choses vont s'améliorer pour la nation. La voyante se met alors à consulter sa boule de cristal: "Je vois...Je vois...Je vous vois défiler sur les champs Élysées à bord d'une grande voiture... -Ah...Il y a-t-il de la foule? -Oui, beaucoup de foule...Très heureuse. -Vraiment? -Oui...Certaines personnes hurlent de joie, d'autres disent des paroles comme "enfin c'est fini", "maintenant tout va aller pour le mieux"..." Le président reprend alors un peu le sourire et demande: "Ah ben...C'est super ça...Et comment je réagis à ça?" La voyante consulte à nouveau sa boule: "Ah....Je ne peux pas vous dire quelle est votre réaction. -Hein? Mais pourquoi? -Parce que le cercueil est fermé."
La politique et les hémoroïdes ont pour point commun de faire mal au c**. | Conseil de nutrition: pensez à bien mâcher votre eau avant de l'avaler. | On peut rater sa vie, mais on ne peut pas rater sa mort.

Saka Tchotchovitch - posté le 02/02/2014 à 01:03:33 (17884 messages postés) - - ❤ 0
Réalisateur de chez Lidl	C'est un arabe il se mange une porte dans la gueule et il crie "RAAAAH! MA DENT!!"
Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧

Gurraë - posté le 02/02/2014 à 03:10:00 (2094 messages postés) ❤ 0
(RIP)
(RIP)

Estieben - posté le 02/02/2014 à 11:49:10 (71 messages postés) ❤ 0
	Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
La politique et les hémoroïdes ont pour point commun de faire mal au c**. | Conseil de nutrition: pensez à bien mâcher votre eau avant de l'avaler. | On peut rater sa vie, mais on ne peut pas rater sa mort.

Tata Monos - posté le 03/02/2014 à 18:26:08 (28 messages postés) ❤ 0
Compte Non utilisé	Tuerie dans un poulailler, le tireur était armé d'un oeuf millimètres.

Nemau - posté le 03/02/2014 à 18:54:38 (52236 messages postés) - - ❤ 1Saka
The Inconstant Gardener	Ils ont dû appeler les poulets.
Quel RPG Maker choisir ? • Ocarina of Time PC • Polaris 03 • Le matérialisme c'est quand tu as du matériel.

Roi of the Suisse - posté le 21/04/2014 à 18:37:17 (29826 messages postés) - - ❤ 0
Alerte neige !	Une classique : Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats que pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter. Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit : "allez-y, comptez." - Le polytechnicien : "une... deux... une... deux..." L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : "à vous ! Comptez !" - L'ingénieur sortant d'HEC : "un KiloEuro, deux KiloEuros, trois KiloEuros..." Il se retourne ensuite, inquiet, vers l'informaticien : "à vous ! Comptez !" - L'informaticien: "0... 1... 10... 11... 100..." Désespéré, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de faculté : "allez-y, comptez." - Le jeune homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..." Le chef d'entreprise rassuré : "continuez, continuez !" "8... 9... 10... valet... dame.. roi..."
L'essentialisme c'est quand ta voiture a un moteur essence. | Es-tu une star ? | Kujira no Hara | Polaris 03 | Planète Glutko

freazyx - posté le 22/04/2014 à 00:03:07 (1341 messages postés) ❤ 0
boss	C'est un pain au chocolat et un croissant qui discute. Le pain au chocolat demande au croissant : "Pourquoi t'as la forme d'une lune ?" Et le croissant répond : "Bah... Je t'ai pas demandé pourquoi t'avais de la merde dans le cul." BLAGUE COMPLÈTEMENT NUL MAIS QUI EST DRÔLE
mon projet : ici | twitter | Une dictature, mais une dictature juste... Votez Bocaux Haram !

Hellper - posté le 22/04/2014 à 00:14:22 (5402 messages postés) ❤ 0
Tonton Hellper	Et c'est là que le chausson aux pommes répondit : "C'est pas le pied." --->[]
La liste des raisons pour lesquelles le making se meurt, la cinquième va vous étoner | Des projets abandonnés, source d'inspiration :D | Mes jeux

Roi of the Suisse - posté le 02/06/2014 à 22:20:18 (29826 messages postés) - - ❤ 0
Alerte neige !	Comment appelle-t-on un petit noir ? Spoiler (cliquez pour afficher) Un crépuscule HAHAHAHAHAHA
L'essentialisme c'est quand ta voiture a un moteur essence. | Es-tu une star ? | Kujira no Hara | Polaris 03 | Planète Glutko

LouetRinkin - posté le 03/06/2014 à 12:53:35 (669 messages postés) ❤ 0
	Ma blague préféré : Comment on fait pleurer un plombier ? Spoiler (cliquez pour afficher) En tuant toute sa famille

Gasai Yuno - posté le 03/06/2014 à 21:34:03 (5407 messages postés) ❤ 0
Le Docteur x Sans = Best character ever	Qu'est-ce qui est mieux qu'une médaille d'or aux Paralympiques ? Spoiler (cliquez pour afficher) Des jambes.
Doctor Sans to the rescue ! After the break.

Maelstorm - posté le 04/06/2014 à 10:42:49 (3982 messages postés) ❤ 0
Une chance sur un million	Roi of the Suisse a dit: Comment appelle-t-on un petit noir ? Spoiler (cliquez pour afficher) Un crépuscule HAHAHAHAHAHA Non, décidément celle là je ne la pige pas ...

Sofreack - posté le 04/06/2014 à 10:47:43 (938 messages postés) ❤ 0
J'ai dix doigts et une main.	Citation: Non, décidément celle là je ne la pige pas ... J'ai du mal aussi, surement rapport au fait d'être crépu et miniscule et donc......Haaaaaaaaaaaaaa Sinon: Quelle est la différence entre un pigeon ? Spoiler (cliquez pour afficher) Ba c'est encore un militaire qui a gagné une tringle à rideau...
Valjean Story

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