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Reprise du message précédent:

bigraph - posté le 14/09/2011 à 11:40:57 (448 messages postés)

❤ 0

Hum...

Deux blagues.
Première:
Une maitresse demande à ces élèves de CP de lui décrire un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Jean se lève et commence:
-La semaine dernière, papa est tombé dans le puits du jardin.
-Oh mon dieu! Et il va mieux?
-Oui, je suppose. Il a arrêté de crier "à l'aide!" hier.

Deuxième:
Un roi décide de marier sa fille à un brave homme.
Cet homme devra tirer une flèche dans une pomme au dessus de la tête de sa fille.
Trois hommes se présentent.

Le premier tire une flèche qui transperce la pomme.
Il va voir le roi, et lui souffle: "I am Robin des bois."
Le second tire une flèche qui transperce à nouveau la pomme.
Il va voir le roi, et lui souffle: "I am Guillaume Tell."
Le troisième tire une flèche qui transperce la tête de la princesse.
Il va voir le roi, et lui souffle: "I am sorry."

Non, rien. | Na. | "Le suicide me semble très attirant en ce moment... Et si on suicidait pokéfan ?" : je suis fan officiel du docteur 8-) | J'ai été ban... Pour une connerie de dispute... M'aprendra à être con, tiens. | D'ailleur, en parlant du ban: ça fait un mois jour pour jour aujourd'hui! Et je suis toujours pas déban! WTF?


Suite du sujet:

Tasslehoff - posté le 14/09/2011 à 12:27:58 (4935 messages postés)

❤ 0

Disciple de Pythagolf

Mais non, Guillaume Tell a un arbalète ! è_é

~~


lebowski - posté le 14/09/2011 à 12:44:29 (1577 messages postés)

❤ 0

On va manger... DES CHIPS!

Tasslehoff a dit:


Mais non, Guillaume Tell a un arbalète ! è_é



bah les arbalètes ça lance quoi?

il a pas parlé d'arc

Silent Word


Tasslehoff - posté le 14/09/2011 à 12:46:35 (4935 messages postés)

❤ 0

Disciple de Pythagolf

Citation:

bah les arbalètes ça lance quoi?


Bah un carreau d'arbalète. :goutte

~~


lebowski - posté le 14/09/2011 à 12:47:45 (1577 messages postés)

❤ 0

On va manger... DES CHIPS!

bouarf c'est pareil qu'une flèche

Silent Word


klimero - posté le 14/09/2011 à 13:35:30 (5372 messages postés)

❤ 0

Une arbalète peut également tirer des flèches,mais un arc ne peut pas tirer de carreau, sauf les arcs à poulie.

Some pirates achieved immortality by great deeds of cruelty or derring-do. Some achieved immortality by amassing great wealth. But the captain had long ago decided that he would, on the whole, prefer to achieve immortality by not dying.


Tampaxor - posté le 14/09/2011 à 14:51:08 (10274 messages postés)

❤ 0

Un carreau d'arbalète fait largement plus de dégâts en fait. Quand on sait que pour tendre une arbalète, il faut utiliser une manivelle spéciale...

Chaîne Youtube | Twitter | Facebook | Blog | Fruity Loops, nouvelles bases | Fruity Loops, les VST | SoC | Flickr


Ovi - posté le 14/09/2011 à 17:46:22 (10 messages postés)

❤ 0

All Right Reserved (R)

Après avoir terminé un livre sur l'autorité masculine, Gérard se lève, va à la cuisine et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire :
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue :
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
"Les pompes funèbres, connard !"

---------------------------


Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !


------------------------------

Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël.


----------------------

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

--------------------------

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite

~Quand tu achèveras le but pour lequel tu es créé, cherches toi un nouveau but dans la vie. C'est ça le sens propre du mot "liberté"~ -|Will Smith|-


bigraph - posté le 14/09/2011 à 19:11:42 (448 messages postés)

❤ 0

Hum...

Pas mal, la dernière, ovi.
Et tassle: guillaume Tell a décidé d'utiliser un arc, cette fois. Na.
Et sinon: blagues sur les belles-mères:

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Deux jeunes mariés discutent:
-Ma belle-mère est un ange.
-Moi, la mienne est toujours en vie, malheureusement.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Un mari et sa femme sont dans un magasin d'ameublement.
-Chéri, c'est bientôt l'anniversaire de ma mère. Il faut lui acheter un truc, je pense.
-Bah, oui, mais quoi?
-Un truc électrique, peut-être?
-...
-...
-Une chaise électrique, par exemple?

Non, rien. | Na. | "Le suicide me semble très attirant en ce moment... Et si on suicidait pokéfan ?" : je suis fan officiel du docteur 8-) | J'ai été ban... Pour une connerie de dispute... M'aprendra à être con, tiens. | D'ailleur, en parlant du ban: ça fait un mois jour pour jour aujourd'hui! Et je suis toujours pas déban! WTF?


Skull Kid - posté le 14/09/2011 à 19:14:36 (303 messages postés)

❤ 0

Voilà ce qu'il advient des enfants perdus dans la forêt...

J'adore la dernière Ovi! :lol

A mon tour

Une guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier....
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, mais je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...


bigraph - posté le 14/09/2011 à 19:34:58 (448 messages postés)

❤ 0

Hum...

Rhôôôôôôôôôôô...
Une blague:
Deux "amis" discutent.
-Aimes-tu les femmes moches?
-Bah, non.
-Aimes-tu les femmes avec de la cellulite?
-bah, non.
-Aimes-tu les femmes avec des varices?
-Bah, non.
-Alors pourquoi tu te tapes la mienne?

Non, rien. | Na. | "Le suicide me semble très attirant en ce moment... Et si on suicidait pokéfan ?" : je suis fan officiel du docteur 8-) | J'ai été ban... Pour une connerie de dispute... M'aprendra à être con, tiens. | D'ailleur, en parlant du ban: ça fait un mois jour pour jour aujourd'hui! Et je suis toujours pas déban! WTF?


Le Docteur - posté le 14/09/2011 à 19:44:59 (26 messages postés)

❤ 0

Shiroi no Mahō : Shiroi Honō

Super blague man :chante

Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur


bigraph - posté le 14/09/2011 à 19:48:30 (448 messages postés)

❤ 0

Hum...

Qui c'est, "man"?
Et c'est ironique?
:-/

Non, rien. | Na. | "Le suicide me semble très attirant en ce moment... Et si on suicidait pokéfan ?" : je suis fan officiel du docteur 8-) | J'ai été ban... Pour une connerie de dispute... M'aprendra à être con, tiens. | D'ailleur, en parlant du ban: ça fait un mois jour pour jour aujourd'hui! Et je suis toujours pas déban! WTF?


Le Docteur - posté le 14/09/2011 à 19:53:12 (26 messages postés)

❤ 0

Shiroi no Mahō : Shiroi Honō

C'est une "émission" qui passe sur ECN le matin (le bus ne passe rien d'autre :-/). Ils ne passent que des blagues de merde, dont celle çi pas plus tard que ce matin :D

Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur


bigraph - posté le 14/09/2011 à 19:55:06 (448 messages postés)

❤ 0

Hum...

Meuh...
*boude*
Je m'en inspire pas, moi!
J'ai mon propre livre de blagues. 8-)

Non, rien. | Na. | "Le suicide me semble très attirant en ce moment... Et si on suicidait pokéfan ?" : je suis fan officiel du docteur 8-) | J'ai été ban... Pour une connerie de dispute... M'aprendra à être con, tiens. | D'ailleur, en parlant du ban: ça fait un mois jour pour jour aujourd'hui! Et je suis toujours pas déban! WTF?


mapache - posté le 14/09/2011 à 21:49:56 (3379 messages postés)

❤ 0

Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...


Ovi - posté le 15/09/2011 à 14:01:23 (10 messages postés)

❤ 0

All Right Reserved (R)

Un homme est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande:
-" Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'autre répond:

-"Des terroristes ont prit Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et jettent une allumette
dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons."
- "Et les gens donnent combien? "
- "5 à 10 litres...ça dépend"

-----------------------------------

C'est un noir qui est dans le désert depuis 2 semaines sans rien boire... c'est alors qu'il trouve une lampe magique. Il la frotte et en sort un génie:
- Je t'accorde 3 souhaits !
- Alors je voudrais être blanc, avoir de l'eau, et voir des culs toute la journée, owi !

Alors le génie le transforme en chiottes...

-----------------------------------

"Papa!! Papaaa!! Pourquoi qu'on mange pas les singes????
-Eh bien tu comprends, ils sont presque de la même espèce que nous...
-Aaaaah... Et papa! Papa!! C'pour ça que les arabes ils mangent pas les cochons???"

-----------------------------------

C'est quoi le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée, et une femme enceinte ???

Spoiler (cliquez pour afficher)



-----------------------------------

C'est une femme qui va au restaurant avec ses deux enfants handicapés en fauteuils roulants. Ils s'installent. Le serveur arrive et demande à la femme :
-Vous avez choisi ?
-Oui, je vais prendre une entrecôte.
-Et pour les légumes ?
-Ho, ils prendront pareil.

~Quand tu achèveras le but pour lequel tu es créé, cherches toi un nouveau but dans la vie. C'est ça le sens propre du mot "liberté"~ -|Will Smith|-


Xillia - posté le 15/09/2011 à 14:29:41 (23 messages postés)

❤ 0

Chat psychopathe.

Citation:

C'est une femme qui va au restaurant avec ses deux enfants handicapés en fauteuils roulants. Ils s'installent. Le serveur arrive et demande à la femme :
-Vous avez choisi ?
-Oui, je vais prendre une entrecôte.
-Et pour les légumes ?
-Ho, ils prendront pareil.



Nan mais c'est horrible !XD

Poisson...


Ovi - posté le 15/09/2011 à 17:26:09 (10 messages postés)

❤ 0

All Right Reserved (R)

Jean-Marie Le Pen se promène en voiture à la campagne, lorsqu'il aperçoit un arabe sur le bord de la route. D'un coup de volant, il roule sur le pauvre arabe, qui meurt sur le coup!
Jean-Marie descend de voiture, s'approche, et aperçoit une liasse de billets sortir de la poche du gars. Il se penche pour s'en saisir, à ce moment le tonnerre gronde, la foudre éclate, la lumière se fait sur lui, et Dieu dit :
"Voyons Jean-Marie, le Beur oui, mais pas l'argent du Beur!!!"

~Quand tu achèveras le but pour lequel tu es créé, cherches toi un nouveau but dans la vie. C'est ça le sens propre du mot "liberté"~ -|Will Smith|-


bigraph - posté le 15/09/2011 à 20:11:19 (448 messages postés)

❤ 0

Hum...

Ovi:Mais, euh! ^^ Horrib' celle là.
Et Ddken: Que qui est une fille?

Citation:

Ce que bigraph veut dire c'est que c'est une fille


Pas bien compris le fond de ta pensée...

Non, rien. | Na. | "Le suicide me semble très attirant en ce moment... Et si on suicidait pokéfan ?" : je suis fan officiel du docteur 8-) | J'ai été ban... Pour une connerie de dispute... M'aprendra à être con, tiens. | D'ailleur, en parlant du ban: ça fait un mois jour pour jour aujourd'hui! Et je suis toujours pas déban! WTF?


Tata Monos - posté le 18/09/2011 à 06:47:18 (28 messages postés)

❤ 0

Compte Non utilisé

Quel est le point commun entre Super Mario et une Danseuse De Bar ?

Tous les 2 sautent pour des pièces.


exemples - posté le 18/09/2011 à 09:40:31 (2019 messages postés)

❤ 0

Pff.

C'est l'histore d'un cassis. Il se faire rouler dessus, et a une bosse.

Bouh.


Alkanédon - posté le 18/09/2011 à 14:25:26 (7902 messages postés) -

❤ 0

Citoyen d'Alent

Ta mère, c'est comme un caddie, un euro et c'est parti.

Rejoignez la LOVE MACHINE


samu10400 - posté le 18/09/2011 à 14:45:17 (452 messages postés)

❤ 0

Manque cruel d'inspiration.

C'est trois blondes qui sont dans une forêt, perdues... et elles voient la sortie pas très loin, de l'autre côté de la rivière. D'un coup, une espèce de fée sort de la rivière et leur propose un souhait chacune.
La première lui demande à se transformer en barque, elle traverse la rivière.
La seconde demande à être changée en cygne, elle traverse la rivière.
La troisième demande à devenir brune, elle emprunte le pont.

BORNTHISWAY


Ebrayana - posté le 18/09/2011 à 16:28:39 (323 messages postés)

❤ 0

Citation:

La troisième demande à devenir brune, elle emprunte le pont.



pas mal :lol


samu10400 - posté le 18/09/2011 à 17:29:22 (452 messages postés)

❤ 0

Manque cruel d'inspiration.

Dans le gruyère, il y a des trous [/captain obvious]
Et plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
De plus, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Conclusion: Plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère, moins il y a de gruyère. =>[@] (c'est un trou noir)

BORNTHISWAY

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