Docteur L -
posté le 07/09/2012 à 17:14:48 (85 messages postés)
❤ 0
It's brillant... It's simple... It's science!
Exemples a dit:
Tu me fair rire à prendre autant au sérieux ce topic, Doc' L
Ouais, t'as raison... C'est vrai que j'en fais un peu des masses.
Il n'y a que moi-même que je ne me prends pas au sérieux!
Bon, en parlant de voiture (j’enchaîne sur la dernière de Tata Monos), j'ai là l'histoire d'un gendarme qui surprend un automobiliste à rouler en excès de vitesse sur l'autoroute.
Le gendarme, naturellement, se lance à sa poursuite mais le chauffard accélère. Finalement, il finit par le coincer.
Lorsque l'automobiliste baisse sa vitre, le gendarme a la surprise de voir un vieil homme, mais qu'importe: « Dites donc, monsieur, vous savez à combien vous rouliez, là???
– Excusez-moi, monsieur le gendarme, mais il faut que je vous explique... Il y a quarante ans, ma femme est partie avec un gendarme.
– Et alors?
– Alors quand je vous ai aperçu - d'abord sur le bas-côté puis à ma poursuite - j'ai cru que vous vouliez me la ramener. »
Docteur L
Suite du sujet:
charles ingalls -
posté le 07/09/2012 à 18:39:27 (999 messages postés)
❤ 0
Pas mal ,Monos
Doc L<ça m'a fait sourire
Docteur L -
posté le 13/09/2012 à 20:52:50 (85 messages postés)
❤ 0
It's brillant... It's simple... It's science!
Et vous connaissez Montluçon?
Ecoutez plutôt:
Docteur L
Docteur L -
posté le 17/09/2012 à 20:33:10 (85 messages postés)
❤ 0
It's brillant... It's simple... It's science!
Mouais... je trouve qu'elle manque de cohérence, ta blague.
C'est Raymond Devos qui racontait un jour:
« Parfois on me demande: Monsieur, est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir? Je répond alors: Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère! »
Docteur L
klimero -
posté le 17/09/2012 à 21:23:07 (5372 messages postés)
❤ 0
Deux enfants se réveillent le jour de noël, il se précipitent vers le sapin et voient leurs cadeaux.
-J'ai plus de cadeaux que toi, nananère !
-Ouais mais moi j'ai pas le cancer !
Some pirates achieved immortality by great deeds of cruelty or derring-do. Some achieved immortality by amassing great wealth. But the captain had long ago decided that he would, on the whole, prefer to achieve immortality by not dying.
Docteur L -
posté le 18/09/2012 à 18:00:02 (85 messages postés)
❤ 0
It's brillant... It's simple... It's science!
Oh, ça c'est dur!!!! Houlà!
Docteur L
Ephy -
posté le 18/09/2012 à 18:05:01 (30083 messages postés)
-
❤ 0
[BIG SHOT]
Connue mais toujours savoureuse celle là.
DocL> Bien Devos. Bonne référence. Grand artiste ce personnage.
Docteur L -
posté le 18/09/2012 à 18:09:51 (85 messages postés)
❤ 0
It's brillant... It's simple... It's science!
Une vieille dame se promène. Elle passe devant un musée des Beaux-Arts, et décide d'aller voir par curiosité.
À un moment, elle s'arrête devant un tableau et s'écrie: « Oh, quelle horreur! Mais qu'est-ce que c'est? »
Un guide du musée accourt et lui répond: « C'est un Picasso, madame. »
Elle continue la visite, s'arrête devant un autre tableau et s'écrit: « Oh mon Dieu, quelle horreur! Qu'est-ce que c'est? »
Le guide vient et lui répond: « C'est un Van Gogh, madame. »
Puis elle continue la visite et s'arrête de nouveau devant un énième tableau: « Oh mon Dieu, que c'est horrible!!! Qu'est-ce que c'est? »
Le guide lui répond: « Hem, c'est un miroir, madame. »
Docteur L
Alkanédon -
posté le 18/09/2012 à 21:15:16 (8250 messages postés)
- -
❤ 0
Citoyen d'Alent
Docteur L> Blague carambar, à la base c'est une grand mere qui est horrifiée devant un tableau et c'est sa petite fille qui lui fait remarquer que c'est un miroir
Docteur L -
posté le 18/09/2012 à 23:01:40 (85 messages postés)
❤ 0
It's brillant... It's simple... It's science!
Bôaf, ça fait belle lurette que je ne dépapillote plus les carambars... je les avale carrément en entier - non, je plaisante! Bon, j'en propose une autre...
Quatre hommes discutent pour savoir lequel d'entre eux exerce la profession la plus ancienne. Il y a là un médecin, un architecte, un philosophe et un homme politique.
« Moi, dit le médecin, je trouve qu'enlever une côte à Adam pour créer Ève est un acte médical. Donc, c'est la médecine qui est la profession la plus ancienne.
‒ Pas du tout, dit l'architecte. Le monde, il a bien fallu le bâtir; c'est donc l'architecture qui est la profession la plus ancienne.
‒ Mais enfin, explique le philosophe, vous n'y êtes pas. Avant de bâtir le monde et de créer Adam et Ève, il a fallu une pensée pour sortir du chaos. Donc c'est la philosophie que l'on peut considérer comme la plus ancienne des professions.
‒ Dites-donc, demande le politique, d'après vous, qui a créé le chaos? »
Docteur L
charles ingalls -
posté le 18/09/2012 à 23:16:17 (999 messages postés)
❤ 0
Pas mal,doc L
Docteur L -
posté le 21/09/2012 à 14:09:14 (85 messages postés)
❤ 0
It's brillant... It's simple... It's science!
J'ai une histoire vraie à vous raconter...
J'habite dans une région où il y a des marais salants. La récolte du sel se fait l'été; il y a donc les paludiers et les travailleurs saisonniers pour s'en occuper.Je précise qu'il s'agit de sel marin de grande renommée, récolté à la main, s'il vous plaît.
À l'entrée des marais, il y a la coopérative agricole, avec un centre d'accueil et un musée pour les visiteurs. Des visites sur le terrain sont également organisées...
Et un jour, un touriste demande à un guide: « Est-ce que les figurants, dans les marais, sont payés par la municipalité? »
Genre le gars qui croyait que les paludiers étaient de simple acteurs.
Docteur L
ixsuixwzone -
posté le 22/09/2012 à 12:20:42 (2453 messages postés)
❤ 0
Sinan moi dans la serie des histoire vrai je m'inquiete toujours du fait que le garage au ambulance de Lavaur soit situé devant les pompes funebre
Exemples -
posté le 22/09/2012 à 12:24:43 (2021 messages postés)
❤ 0
Pff.
Ben c'est un peu la même chose à Grange-Blanche, à Lyon: Dans l'ordre on a McDo> Hôpitaux >Pompes Funèbres>Marchant de fleur.
Bouh.
Chasseur -
posté le 22/09/2012 à 12:29:09 (2162 messages postés)
❤ 0
A Lavaur il y a que des fous de toute façon !
Rendre les petits plaisirs éphémères de la vie... Durable !
Docteur L -
posté le 10/10/2012 à 10:28:14 (85 messages postés)
❤ 0
It's brillant... It's simple... It's science!
Bon voilà, c'était une parenthèse; je reprends avec des histoires pas forcément vraies mais drôles quand même ...enfin, j'espère.
C’est un monsieur très aisé, qui roule dans une Mercedes dernier cri ; c’est le soir de Noël, il revient de chez Fauchon et Hédiard, il a son coffre rempli de belles provisions, caviar, truffes, foie gras, champagne, etc...
Il rentre chez lui, à sa résidence secondaire, où tout le monde l’attend pour le réveillon... Et puis il aperçoit dans un coin, sur le bord du trottoir, un homme à quatre pattes en
train de brouter de l’herbe. Il se dit « C’est pas possible! », il recule un peu, il baisse sa vitre et il l’interpelle:
« Monsieur...
- Oui, monsieur?
- Qu’est-ce que vous faites, là?
- Je broute de l’herbe, pour me nourrir.
- Mais enfin c’est Noël...
- Oui, je sais, mais vraiment je n’ai que ça... »
L’homme aisé dit: « Non, ça je veux pas. Venez donc avec moi. Ma femme sera très contente, je suis avec quelques amis, et la baronne de Rothschild, et des copains à elle, on va être très heureux de vous recevoir
- Non, je ne peux pas. Merci beaucoup, monsieur, mais je ne peux pas venir...
- Mais pourquoi?
- Ben, il y a ma femme...
- Eh bien, amenez votre femme. On sera heureux de vois avoir, votre femme sera très contente.
- Je ne peux pas, monsieur, il y a aussi mes enfants.
- Mais venez avec vos enfants...
- Mais il y a aussi mon oncle, ma tante, leurs enfants, etc...
L’homme aisé reprend: « Écoutez, venez tous à la maison. Chez moi, l’herbe est haute comme ça. »
Docteur L
Halendil -
posté le 15/10/2012 à 21:05:19 (323 messages postés)
❤ 0
...juste un insignifiant...
Histoire vraie.
Un enregistrement entre radios navales, en 1998, au large des côtes Irlandaises.
(traduit de l’anglais, et simplifié)
Radio d'un bâtiment Irlandais (I) : Allô, nous vous demandons de dévier votre trajectoire de 15° Nord, s'il vous plait.
Radio anglaise (A) : Négatif, nous vous demandons de dévier votre trajectoire de 15° Sud.
I - Impossible, nous vous demandons encore une fois de dévier votre trajectoire de 15° Nord.
A - Négatif, deviez de 15° Sud.
I - toujours impossible, déviez votre trajectoire de 15° Nord.
A (qui semble s’énerver) - Ici le commandant G. de la Royal Navy, nous vous ordonnons de déviez de 15° Sud !
I (toujours sur le même ton qu'avant)- toujours impossible, déviez votre trajectoire de 15° Nord.
A (de plus en plus énervé) -Ici le commandant d'un porte avion de classe invincible de se gracieuse majesté, accompagné d'une flotte de protection de 4 cuirassers et 2 destroyers, nous vous sommons de modifier votre trajectoire de 15° Sud sans quoi nous ouvrons le feu.
...blanc de 3 secondes...
I - Nous sommes un phare, à vous.
(l'enregistrement ne dit pas ce qu'il est advenu du commandant, ni de la honte qu'il a du se taper)
Le Docteur -
posté le 16/10/2012 à 15:04:15 (26 messages postés)
❤ 0
Shiroi no Mahō : Shiroi Honō
Halendil a dit:
Histoire vraie.
Un enregistrement entre radios navales, en 1998, au large des côtes Irlandaises.
(traduit de l’anglais, et simplifié)
Radio d'un bâtiment Irlandais (I) : Allô, nous vous demandons de dévier votre trajectoire de 15° Nord, s'il vous plait.
Radio anglaise (A) : Négatif, nous vous demandons de dévier votre trajectoire de 15° Sud.
I - Impossible, nous vous demandons encore une fois de dévier votre trajectoire de 15° Nord.
A - Négatif, deviez de 15° Sud.
I - toujours impossible, déviez votre trajectoire de 15° Nord.
A (qui semble s’énerver) - Ici le commandant G. de la Royal Navy, nous vous ordonnons de déviez de 15° Sud !
I (toujours sur le même ton qu'avant)- toujours impossible, déviez votre trajectoire de 15° Nord.
A (de plus en plus énervé) -Ici le commandant d'un porte avion de classe invincible de se gracieuse majesté, accompagné d'une flotte de protection de 4 cuirassers et 2 destroyers, nous vous sommons de modifier votre trajectoire de 15° Sud sans quoi nous ouvrons le feu.
...blanc de 3 secondes...
I - Nous sommes un phare, à vous.
(l'enregistrement ne dit pas ce qu'il est advenu du commandant, ni de la honte qu'il a du se taper)
Ahah excelent xD
Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur
Chasseur -
posté le 18/10/2012 à 17:03:25 (2162 messages postés)
❤ 0
-Hey mec ! Tu sais comment on efface les traces de films X d'un PC ?
-Avec un mouchoir !
Rendre les petits plaisirs éphémères de la vie... Durable !
Docteur L -
posté le 20/10/2012 à 23:24:55 (85 messages postés)
❤ 0
It's brillant... It's simple... It's science!
C'est trois hommes - deux Belges et un Français - qui prennent le train ensemble.
Le premier Belge dit: « Moi, je vais à Paris... avec deux S. »
Son comparse, à côté de lui, dit: « Moi, je vais à Bordeaux... avec deux X. »
Puis ils demandent au Français: « Et vous, cher monsieur, où allez-vous? »
Le Français répond: « Ben moi, je vais à Mâcon avec deux cons!»
Docteur L
ixsuixwzone -
posté le 21/10/2012 à 12:04:32 (2453 messages postés)
❤ 0
Exellent ^^ le coup des belges...
Quelle est la différence entre un français et un miroir ?
He ben le miroir il est poli et en plus il réfléchit !
klimero -
posté le 24/10/2012 à 21:07:32 (5372 messages postés)
❤ 0
Jesus, un jour qu'il marchait avec ses disciples, fut pris d'inspiration, il se retourna vers ses apôtres, s'éclaircit la gorge, inspira et clama :
"-ax²+bx+c"
Interloqués, ses apôtres ne surent que répondre, il se regardèrent un instant, puis Pierre prit la parole :
"-Jesus, je pense qu'aucun d'entre nous n'a compris ce que tu voulais dire...
-Oh, laissez tomber, c'était une parabole."
Some pirates achieved immortality by great deeds of cruelty or derring-do. Some achieved immortality by amassing great wealth. But the captain had long ago decided that he would, on the whole, prefer to achieve immortality by not dying.
sakapuss -
posté le 24/10/2012 à 21:10:11 (17831 messages postés)
- -