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Reprise du message précédent:

Docteur L - posté le 07/09/2012 à 17:14:48 (85 messages postés)

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It's brillant... It's simple... It's science!

Exemples a dit:


Tu me fair rire à prendre autant au sérieux ce topic, Doc' L :F


Ouais, t'as raison... C'est vrai que j'en fais un peu des masses.
Il n'y a que moi-même que je ne me prends pas au sérieux!:)

Bon, en parlant de voiture (j’enchaîne sur la dernière de Tata Monos), j'ai là l'histoire d'un gendarme qui surprend un automobiliste à rouler en excès de vitesse sur l'autoroute.
Le gendarme, naturellement, se lance à sa poursuite mais le chauffard accélère. Finalement, il finit par le coincer.
Lorsque l'automobiliste baisse sa vitre, le gendarme a la surprise de voir un vieil homme, mais qu'importe: « Dites donc, monsieur, vous savez à combien vous rouliez, là???
– Excusez-moi, monsieur le gendarme, mais il faut que je vous explique... Il y a quarante ans, ma femme est partie avec un gendarme.
– Et alors?
– Alors quand je vous ai aperçu - d'abord sur le bas-côté puis à ma poursuite - j'ai cru que vous vouliez me la ramener. »


Docteur L


Suite du sujet:

charles ingalls - posté le 07/09/2012 à 18:39:27 (999 messages postés)

❤ 0

Pas mal ,Monos

Doc L<ça m'a fait sourire :)


Docteur L - posté le 13/09/2012 à 20:52:50 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

Et vous connaissez Montluçon?
Ecoutez plutôt:







Docteur L


Docteur L - posté le 17/09/2012 à 20:33:10 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

Mouais... je trouve qu'elle manque de cohérence, ta blague.

C'est Raymond Devos qui racontait un jour:
« Parfois on me demande: Monsieur, est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir?
Je répond alors: Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère! »


Docteur L


klimero - posté le 17/09/2012 à 21:23:07 (5372 messages postés)

❤ 0

Deux enfants se réveillent le jour de noël, il se précipitent vers le sapin et voient leurs cadeaux.
-J'ai plus de cadeaux que toi, nananère !
-Ouais mais moi j'ai pas le cancer !

Some pirates achieved immortality by great deeds of cruelty or derring-do. Some achieved immortality by amassing great wealth. But the captain had long ago decided that he would, on the whole, prefer to achieve immortality by not dying.


Docteur L - posté le 18/09/2012 à 18:00:02 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

Oh, ça c'est dur!!!! Houlà! :tirlalangue2

Docteur L


Ephy - posté le 18/09/2012 à 18:05:01 (28788 messages postés) - honor

❤ 0

MFIU

Connue mais toujours savoureuse celle là.

DocL> Bien Devos. Bonne référence. Grand artiste ce personnage.



Power Level: 1 148 355,38|Mystic Slayer (Value!+)|Le monde d'Adélaïde|Reikon no Yume|★ H-Project|Toho Danmaku Arena|Loli versus Ponies|Mes vidéos|Ma galerie|Débuter sur VX:10, 11|Tuto: Importation de ressources|Mapper avec les RTP VX|Touhou|Fan de Omenides|Fan de Estheone|Eph'ille: 14


Docteur L - posté le 18/09/2012 à 18:09:51 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

Une vieille dame se promène. Elle passe devant un musée des Beaux-Arts, et décide d'aller voir par curiosité.

À un moment, elle s'arrête devant un tableau et s'écrie: « Oh, quelle horreur! Mais qu'est-ce que c'est? »
Un guide du musée accourt et lui répond: « C'est un Picasso, madame. »

Elle continue la visite, s'arrête devant un autre tableau et s'écrit: « Oh mon Dieu, quelle horreur! Qu'est-ce que c'est? »
Le guide vient et lui répond: « C'est un Van Gogh, madame. »

Puis elle continue la visite et s'arrête de nouveau devant un énième tableau: « Oh mon Dieu, que c'est horrible!!! Qu'est-ce que c'est? »
Le guide lui répond: « Hem, c'est un miroir, madame. »


Docteur L


Alkanédon - posté le 18/09/2012 à 21:15:16 (7902 messages postés) -

❤ 0

Citoyen d'Alent

Docteur L> Blague carambar, à la base c'est une grand mere qui est horrifiée devant un tableau et c'est sa petite fille qui lui fait remarquer que c'est un miroir :F

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Docteur L - posté le 18/09/2012 à 23:01:40 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

Bôaf, ça fait belle lurette que je ne dépapillote plus les carambars... je les avale carrément en entier - non, je plaisante! :p
Bon, j'en propose une autre...

Quatre hommes discutent pour savoir lequel d'entre eux exerce la profession la plus ancienne. Il y a là un médecin, un architecte, un philosophe et un homme politique.

« Moi, dit le médecin, je trouve qu'enlever une côte à Adam pour créer Ève est un acte médical. Donc, c'est la médecine qui est la profession la plus ancienne.

‒ Pas du tout, dit l'architecte. Le monde, il a bien fallu le bâtir; c'est donc l'architecture qui est la profession la plus ancienne.

‒ Mais enfin, explique le philosophe, vous n'y êtes pas. Avant de bâtir le monde et de créer Adam et Ève, il a fallu une pensée pour sortir du chaos. Donc c'est la philosophie que l'on peut considérer comme la plus ancienne des professions.

‒ Dites-donc, demande le politique, d'après vous, qui a créé le chaos? »


Docteur L


charles ingalls - posté le 18/09/2012 à 23:16:17 (999 messages postés)

❤ 0

Pas mal,doc L :cig


Docteur L - posté le 21/09/2012 à 14:09:14 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

J'ai une histoire vraie à vous raconter...

J'habite dans une région où il y a des marais salants. La récolte du sel se fait l'été; il y a donc les paludiers et les travailleurs saisonniers pour s'en occuper. Je précise qu'il s'agit de sel marin de grande renommée, récolté à la main, s'il vous plaît.

À l'entrée des marais, il y a la coopérative agricole, avec un centre d'accueil et un musée pour les visiteurs. Des visites sur le terrain sont également organisées...
Et un jour, un touriste demande à un guide: « Est-ce que les figurants, dans les marais, sont payés par la municipalité? »
Genre le gars qui croyait que les paludiers étaient de simple acteurs.XDXDXD


Docteur L


ixsuixwzone - posté le 22/09/2012 à 12:20:42 (2453 messages postés)

❤ 0

Sinan moi dans la serie des histoire vrai je m'inquiete toujours du fait que le garage au ambulance de Lavaur soit situé devant les pompes funebre :doute2

| Âmes Bannies - Demo 0.2 |


Exemples - posté le 22/09/2012 à 12:24:43 (2019 messages postés)

❤ 0

Pff.

Ben c'est un peu la même chose à Grange-Blanche, à Lyon: Dans l'ordre on a McDo> Hôpitaux >Pompes Funèbres>Marchant de fleur.

Bouh.


Chasseur - posté le 22/09/2012 à 12:29:09 (2162 messages postés)

❤ 0

A Lavaur il y a que des fous de toute façon !

Rendre les petits plaisirs éphémères de la vie... Durable !


Docteur L - posté le 10/10/2012 à 10:28:14 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

Bon voilà, c'était une parenthèse; je reprends avec des histoires pas forcément vraies mais drôles quand même ...enfin, j'espère.

C’est un monsieur très aisé, qui roule dans une Mercedes dernier cri ; c’est le soir de Noël, il revient de chez Fauchon et Hédiard, il a son coffre rempli de belles provisions, caviar, truffes, foie gras, champagne, etc...
Il rentre chez lui, à sa résidence secondaire, où tout le monde l’attend pour le réveillon... Et puis il aperçoit dans un coin, sur le bord du trottoir, un homme à quatre pattes en
train de brouter de l’herbe. Il se dit « C’est pas possible! », il recule un peu, il baisse sa vitre et il l’interpelle:
« Monsieur...
- Oui, monsieur?
- Qu’est-ce que vous faites, là?
- Je broute de l’herbe, pour me nourrir.
- Mais enfin c’est Noël...
- Oui, je sais, mais vraiment je n’ai que ça... »

L’homme aisé dit: « Non, ça je veux pas. Venez donc avec moi. Ma femme sera très contente, je suis avec quelques amis, et la baronne de Rothschild, et des copains à elle, on va être très heureux de vous recevoir
- Non, je ne peux pas. Merci beaucoup, monsieur, mais je ne peux pas venir...
- Mais pourquoi?
- Ben, il y a ma femme...
- Eh bien, amenez votre femme. On sera heureux de vois avoir, votre femme sera très contente.
- Je ne peux pas, monsieur, il y a aussi mes enfants.
- Mais venez avec vos enfants...
- Mais il y a aussi mon oncle, ma tante, leurs enfants, etc...
L’homme aisé reprend: « Écoutez, venez tous à la maison. Chez moi, l’herbe est haute comme ça. »


Docteur L


Halendil - posté le 15/10/2012 à 21:05:19 (323 messages postés)

❤ 0

...juste un insignifiant...

Histoire vraie.

Un enregistrement entre radios navales, en 1998, au large des côtes Irlandaises.
(traduit de l’anglais, et simplifié)
Radio d'un bâtiment Irlandais (I) : Allô, nous vous demandons de dévier votre trajectoire de 15° Nord, s'il vous plait.
Radio anglaise (A) : Négatif, nous vous demandons de dévier votre trajectoire de 15° Sud.
I - Impossible, nous vous demandons encore une fois de dévier votre trajectoire de 15° Nord.
A - Négatif, deviez de 15° Sud.
I - toujours impossible, déviez votre trajectoire de 15° Nord.
A (qui semble s’énerver) - Ici le commandant G. de la Royal Navy, nous vous ordonnons de déviez de 15° Sud !
I (toujours sur le même ton qu'avant)- toujours impossible, déviez votre trajectoire de 15° Nord.
A (de plus en plus énervé) -Ici le commandant d'un porte avion de classe invincible de se gracieuse majesté, accompagné d'une flotte de protection de 4 cuirassers et 2 destroyers, nous vous sommons de modifier votre trajectoire de 15° Sud sans quoi nous ouvrons le feu.

...blanc de 3 secondes...

I - Nous sommes un phare, à vous.




(l'enregistrement ne dit pas ce qu'il est advenu du commandant, ni de la honte qu'il a du se taper)


Le Docteur - posté le 16/10/2012 à 15:04:15 (26 messages postés)

❤ 0

Shiroi no Mahō : Shiroi Honō

Halendil a dit:


Histoire vraie.

Un enregistrement entre radios navales, en 1998, au large des côtes Irlandaises.
(traduit de l’anglais, et simplifié)
Radio d'un bâtiment Irlandais (I) : Allô, nous vous demandons de dévier votre trajectoire de 15° Nord, s'il vous plait.
Radio anglaise (A) : Négatif, nous vous demandons de dévier votre trajectoire de 15° Sud.
I - Impossible, nous vous demandons encore une fois de dévier votre trajectoire de 15° Nord.
A - Négatif, deviez de 15° Sud.
I - toujours impossible, déviez votre trajectoire de 15° Nord.
A (qui semble s’énerver) - Ici le commandant G. de la Royal Navy, nous vous ordonnons de déviez de 15° Sud !
I (toujours sur le même ton qu'avant)- toujours impossible, déviez votre trajectoire de 15° Nord.
A (de plus en plus énervé) -Ici le commandant d'un porte avion de classe invincible de se gracieuse majesté, accompagné d'une flotte de protection de 4 cuirassers et 2 destroyers, nous vous sommons de modifier votre trajectoire de 15° Sud sans quoi nous ouvrons le feu.

...blanc de 3 secondes...

I - Nous sommes un phare, à vous.




(l'enregistrement ne dit pas ce qu'il est advenu du commandant, ni de la honte qu'il a du se taper)



Ahah excelent xD

Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur


Chasseur - posté le 18/10/2012 à 17:03:25 (2162 messages postés)

❤ 0

-Hey mec ! Tu sais comment on efface les traces de films X d'un PC ?
-Avec un mouchoir !

Rendre les petits plaisirs éphémères de la vie... Durable !


Docteur L - posté le 20/10/2012 à 23:24:55 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

C'est trois hommes - deux Belges et un Français - qui prennent le train ensemble.
Le premier Belge dit: « Moi, je vais à Paris... avec deux S. »
Son comparse, à côté de lui, dit: « Moi, je vais à Bordeaux... avec deux X. »
Puis ils demandent au Français: « Et vous, cher monsieur, où allez-vous? »
Le Français répond: « Ben moi, je vais à Mâcon avec deux cons!»

Docteur L


ixsuixwzone - posté le 21/10/2012 à 12:04:32 (2453 messages postés)

❤ 0

Exellent ^^ le coup des belges...

Quelle est la différence entre un français et un miroir ?

He ben le miroir il est poli et en plus il réfléchit !

| Âmes Bannies - Demo 0.2 |


Tasslehoff - posté le 21/10/2012 à 22:02:07 (4935 messages postés)

❤ 0

Disciple de Pythagolf

Halendil a dit:

Histoire vraie.
Un enregistrement entre radios navales, en 1998, au large des côtes Irlandaises.


Ou pas :-/

~~


klimero - posté le 24/10/2012 à 21:07:32 (5372 messages postés)

❤ 0

Jesus, un jour qu'il marchait avec ses disciples, fut pris d'inspiration, il se retourna vers ses apôtres, s'éclaircit la gorge, inspira et clama :
"-ax²+bx+c"
Interloqués, ses apôtres ne surent que répondre, il se regardèrent un instant, puis Pierre prit la parole :
"-Jesus, je pense qu'aucun d'entre nous n'a compris ce que tu voulais dire...
-Oh, laissez tomber, c'était une parabole."

Some pirates achieved immortality by great deeds of cruelty or derring-do. Some achieved immortality by amassing great wealth. But the captain had long ago decided that he would, on the whole, prefer to achieve immortality by not dying.


sakapuss - posté le 24/10/2012 à 21:10:11 (16128 messages postés) - modero -

❤ 0

Réalisateur de chez Lidl

Elle est perchée, celle-là. Gné pas compris.

Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka peut faire des ronds avec une équerre. | Père Clochard | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | Saka fait pleurer les oignons. | Viens jouer au Chat-bite ! | Quand Saka commande un steak, le steak obéit. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ


Ephy - posté le 24/10/2012 à 21:23:16 (28788 messages postés) - honor

❤ 0

MFIU

Bien trouvée mais pas super drôle en fait. C'est une blague de matheux ça :tirlalangue2



Power Level: 1 148 355,38|Mystic Slayer (Value!+)|Le monde d'Adélaïde|Reikon no Yume|★ H-Project|Toho Danmaku Arena|Loli versus Ponies|Mes vidéos|Ma galerie|Débuter sur VX:10, 11|Tuto: Importation de ressources|Mapper avec les RTP VX|Touhou|Fan de Omenides|Fan de Estheone|Eph'ille: 14


sakapuss - posté le 24/10/2012 à 21:39:20 (16128 messages postés) - modero -

❤ 0

Réalisateur de chez Lidl

Mitt Romney a dit:


Sakapuss => La représentation graphique d'un polynôme de second degré est une parabole


Ah ouais mais ça j'avais compris. Je pensais que c'était plus subtil.

Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka peut faire des ronds avec une équerre. | Père Clochard | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | Saka fait pleurer les oignons. | Viens jouer au Chat-bite ! | Quand Saka commande un steak, le steak obéit. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ

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