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Reprise du message précédent:
Kal Ah-Mar -
posté le 26/04/2011 à 11:31:37 (3840 messages postés)
| Cthulhu fhtagn | Bien, Varenios. Tu viens de faire ton premier pas dans le côté obscur d'Oniro. Sois mon apprenti.
Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
-On peut, durant toute l'année, chercher les œufs de Pâques que l'on a cachés.
-On se fait de nouveaux amis chaque jour.
-On peut, durant toute l'année, chercher les œufs de Pâques que l'on a cachés.
oscar: A ma mort, je veux être incinéré.
Mathilde: Ça, c'est bien toi. Chaque que fois que tu pars, tu laisses de la cendre partout.
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
-T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse?
-Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
-T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
-Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu.
Plus loin:
-T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
-OUI, JE L'AI VUE", répond le copain énervé.
-B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans?
Sinon, j'ai une petite devinette pour vous:
Quel est le deuxième nom de la maladie d'Alzheimer?
|
Ma chaîne Youtube | Suite du sujet:
| | Comment dit-on aboyer en anglais?
Spoiler (cliquez pour afficher)
|
Kno -
posté le 26/04/2011 à 12:49:40 (4160 messages postés)
- | IV L'Empereur | Un pirate entre dans la taverne du port en jouant les durs. Il a son perroquet perché sur l'épaule. Il arrive au comptoir et cogne du poing sur le comptoir.
"Une bière! Immédiatement!!"
Son perroquet descend de l'épaule pour se poser sur le comptoir.
"Et moi un coca!" braille-t-il, et tout le monde dans la pièce se fout de la gueule du pirate. Celui-ci attrape son perroquet et lui glisse:
"Si tu recommences, ça va barder!"
Il vide sa chopine, la repose violemment sur le comptoir et interpèle le tavernier.
"Une autre"
"Et un coca" insiste le perroquet.
Le pirate s'énerve et balance le perroquet qui va s'écraser contre le mur, à côté d'un crucifix. Il jette un œil au petit jésus en bronze fixé sur la croix et lui demande:
"Toi aussi, tu voulais un coca?"
|
Je suis venu ici pour corriger des bugs et botter des culs, et chez moi ça marche. |
sakapuss -
posté le 26/04/2011 à 12:54:40 (17866 messages postés)
- - | Réalisateur de chez Lidl | C'est un Chinois qui va à l'épicerie du coin pour y acheter un paquet de croquettes pour chien. Arrivé à la caisse, le gérant suspicieux se dit:
"Les Chinois ont des pratiques bizarres, ça se trouve il va mettre les croquettes dans des nems", il parle alors:
"Désolé Monsieur, mais en France, pour acheter des croquettes, il faut amener son chien!" Le Chinois fait un aller-retour avec son chien et il achète les croquettes.
Le lendemain, le même Chinois revient à la même épicerie mais cette fois, pour acheter de la pâté pour chat. Le gérant pas plus confiant qu'hier sur la cuisine chinoise déclare à son client:
"Désolé Monsieur, mais en France, il faut amener son chat pour acheter de la pâté". Le Chinois fait son aller-retour, présente son chat et repart avec sa pâté.
Le jour suivant, le Chinois arrive à l'épicerie avec, dans les mains, un petit tas marron posé sur du papier et dit au gérant:
"Goûtez, goûtez, c'est pour vous!" Le gérant le remercie et goûte la subtance du doigt:
"POUAH! Mais...mais c'est de la merde!" "Oui, oui! Je voudrai acheter du papier toilette!"
|
Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧 |
Kal Ah-Mar -
posté le 26/04/2011 à 13:43:34 (3840 messages postés)
| Cthulhu fhtagn | Citation:
Les blagues c'est fait donc voici.
Comment font les nains pour se suicider?
Spoiler (cliquez pour afficher)
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Spoiler (cliquez pour afficher) Un truand...car c'est un nain posteur.
Comment appelle-t-on un nain avec une caméra?
Spoiler (cliquez pour afficher) Un brûlé...car c'est un petit qu'a le ciné.
Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
Spoiler (cliquez pour afficher) Un slip...car c'est un petit qu'a le son.
Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Spoiler (cliquez pour afficher) Un supplice...car c'est un petit qu'a le verre.
Un jour, Alex se plaint à son ami:
-J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond:
-Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10€.
Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, dépose les 10€ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
"Vous avez une bursite au coude.
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10€.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te masturber, ton coude ne guérira jamais.
|
Ma chaîne Youtube |
Varenios -
posté le 26/04/2011 à 14:57:35 (405 messages postés)
| Punaise, depuis que j'ai installé Terraria, mon projet n'avance pas d'un cil... | Kal Ah-Mar a dit:
Un jour, Alex se plaint à son ami:
-J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond:
-Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10€.
Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, dépose les 10€ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
"Vous avez une bursite au coude.
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10€.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te masturber, ton coude ne guérira jamais.
|
Excellent!
|
Un nouveau jeu arrive! Tenez-vous prêts! |
zou -
posté le 26/04/2011 à 17:49:18 (2197 messages postés)
| | lewis crim... a dit: Puisqu'on parle de blague, allez faire un tour sur le profil FB de cette personne, vous allez mourir de rire, pas possible d'être aussi con
http://www.facebook.com/profile.php?i=1520142
Ouais j'apporte un peu d'originalité au milieu de toute ces blagues moisis et déjà entendu des millions de fois. |
Putain j'ai flippé
Top kal ah mar
|
Gakuto -
posté le 26/04/2011 à 17:59:37 (3801 messages postés)
| Humeur Nutella | Trop fort!!
|
Je me sens sournoise aujourd'hui, hystérique, abominable, agressive, enfin bref...insupportable!! |
tampaxor -
posté le 26/04/2011 à 18:05:16 (10274 messages postés)
| |
|
Falco -
posté le 26/04/2011 à 18:06:33 (19571 messages postés)
- | Indie game Developer | Je signe des autographes, et je vend des tee shirt avec ma tête dessus, pour pas cher en plus.
|
Inexistence Rebirth - Inexistence - Portfolio |
Gakuto -
posté le 26/04/2011 à 18:09:58 (3801 messages postés)
| Humeur Nutella | Lewys Crimson a dit:
Puisqu'on parle de blague, allez faire un tour sur le profil FB de cette personne, vous allez mourir de rire, pas possible d'être aussi con
http://www.facebook.com/profile.php?i=1520142
Ouais j'apporte un peu d'originalité au milieu de toute ces blagues moisis et déjà entendu des millions de fois.
|
MDRRR!!!
|
Je me sens sournoise aujourd'hui, hystérique, abominable, agressive, enfin bref...insupportable!! |
Alkanédon -
posté le 26/04/2011 à 18:17:34 (8254 messages postés)
- - | Citoyen d'Alent | Pourquoi les singes mangent-ils des bananes ?
Spoiler (cliquez pour afficher) Il y a très longtemps, dans la jungle tropicale, vivait un singe qui s’appelait
Banane. Ce singe appartenait à la famille des propithèques. Il était petit, aux
longs poils épais et blancs, à la queue longue et courbe avec un long museau noir,
le dessus du crane marron et la nuque beige. Il passait son temps à prendre des
bains de soleil et n’avait plus assez de temps pour chercher de la nourriture. Il
vivait de régime et mangeait à ses heures et se
contentait d’attraper les insectes qui passaient à
sa portée. Il faisait des bonds de cinq mètres
d’arbres en arbres pour avancer rapidement en
cas de danger. Le plus souvent, il se déplaçait en
rebondissant sur ses fesses car ses bras étaient
trop courts. Quand le soleil se couchait, il en
profitait pour manger un maximum d’insectes
jusqu’au levé du soleil. Il avait un très gros
appétit ce qui l’obligeait à en manger beaucoup.
Un jour, un oiseau arriva. C’était un oiseau sacré que tout le monde appelait
le Dieu des airs. Il avait un petit bec jaune. Son plumage était plein de couleurs
qui changeait selon le temps : si le temps était orageux, nuageux ou pluvieux, les
couleurs étaient sombres et si, au contraire, le temps était resplendissant et
ensoleillé, les couleurs étaient claires. Sa queue était longue et verte et, dès qu’il
avait peur, il perdait quelques plumes de cette queue. Il s’appelait Phénix
« - Bonjour Banane. J’ai quelque chose d’important à te dire mais ne
t’énerve surtout pas. Arrête de manger tous les insectes. Les autres animaux et
moi n’en avons plus.
- - Mais si j’arrête de manger de manger des insectes, qu’est-ce que je vais
pouvoir manger ?- - Je veux bien t’aider à trouver une autre nourriture. Je connais des
animaux qui ne mangent pas d’insectes. Allons les voir. Ils te feront
goûter des nouvelles choses.
- - Mouai.
- - Alors rendez-vous au grand baobab demain au lever du soleil et soit à
l’heure !
- - Pourquoi pas ! »
-
Le lendemain matin, Banane, qui était pourtant très fainéant arriva au
baobab le premier. Après quelques moments, Phénix arriva et fut très étonné que
Banane soit déjà là.
« - Bonjour Banane. Es-tu prêt pour partir à la recherche de nouveaux
goûts.
- - C’est parti mon Kiki. »
Ils partirent à la rencontre de l’éléphant et phénix lui dit :
« - Bonjour Cacahuète, peux-tu lui faire goûter autre chose que des
insectes ?
- Tiens goutte ça, c’est un fruit de la passion.
Le singe le prit, goûta et…
« - Pouah….Je vais mourir.
- Arrête de faire ton cinéma et relève toi…merci quand même Cacahuète. »
Ils repartirent pour voir le lynx. Quand ils arrivèrent devant lui, il se lécha
les babines en voyant Banane. Les deux amis ne demandèrent pas leur reste et
partirent à toutes jambes et à tire d’ailes.
Après quelques moments, ils rencontrèrent Bouboule la girafe.
« - Peux-tu faire goûter une feuille de palmier à mon ami Banane.- - Un petit peu parce que je suis très gourmande.
- - Bon goûte vite qu’on s’en aille parce que je suis fatigué. »
Banane prit un bout de feuille et y goûta. Il le recracha aussitôt :
« Berk ! Je préfère les insectes. »
o
Ils continuèrent leur chemin quand soudain ils entendirent un craquement de
branche. Ils se retournèrent et virent un chasseur qui pointait son fusil sur
eux. Le s deux amis apeurés n’eurent pour seule solution que fuir face au
danger. Prit par la panique, Phénix perdit une de ses plumes. Celle-ci se posa
sur les yeux du chasseur qui, aveuglé, tira dans
tous les sens. Une balle arriva sur un palmier qui
prit feu. Il se propagea dans une partie de la
jungle et les deux amis se réfugièrent dans une
partie plus humide où le feu ne pouvait pas les
atteindre. Terrifiés, ils montèrent dans un arbre.
Le chasseur les retrouva grâce aux plumes de
Phénix. Ils se cachèrent derrière une grappe de
choses jaunes en forme de croissant de lune.
Banane sentit une odeur exquise qui lui donna envie de goûter cette chose. Il la
prit, la cassa en deux et découvrit deux couches. Il mordit dans la première
couche et la jeta de dégoût. Elle tomba aux pieds du chasseur qui marcha
dessus, glissa et se cogna contre le tronc de l’arbre. Les deux animaux
tombèrent, avec toutes les grappes, sur le gros ventre du chasseur, ce qui
amortit leur chute. Banane, toujours attiré par l’odeur, voulu goûter la
deuxième couche. Il trouva cela délicieux. Les deux amis ramassèrent tous les
fruits jaunes et s’enfuirent au cas où le chasseur se réveille.
« - Phénix, c’est décidé, je mangerai ça à la place des insectes…mais
sais-tu comment s’appelle ce fruit ?- Ben non, je n’en ai jamais vu. Comme c’est toi qui l’as découvert, à toi
de lui donner un nom.
- Je les appellerai Banane. »
Depuis ce jour, les singes mangent des bananes
=>[]
|
Mes musiques |
Gakuto -
posté le 26/04/2011 à 18:28:42 (3801 messages postés)
| Humeur Nutella | Alka, tu m'as donné envie de jouer à Star Océan!
et de prendre une banane.
|
Je me sens sournoise aujourd'hui, hystérique, abominable, agressive, enfin bref...insupportable!! |
Sonara -
posté le 26/04/2011 à 18:29:44 (2846 messages postés)
| aka Pendrel | lewis crim... a dit: Quelqu'un peut expliquer/faire un screenshot ? Je suis plus sur Facebook et donc j'ai pas accès.
|
A l'origine, le commentaire ci-dessus devait être intelligent, drôle et créatif. Finalement j'ai changé d'avis. |
Falco -
posté le 26/04/2011 à 18:31:17 (19571 messages postés)
- | Indie game Developer | Ca affiche la page de profil de la personne qui clique.
|
Inexistence Rebirth - Inexistence - Portfolio |
Gakuto -
posté le 26/04/2011 à 18:32:34 (3801 messages postés)
| Humeur Nutella | Eh bien ça te redirige sur la page de ton profil...
(je veux ire, pour moi, ça sera MON profil par exemple, idem pour les autres membres^^)
Ainsi le profil de tous est trop con xD
Mais te sens pas visé!
|
Je me sens sournoise aujourd'hui, hystérique, abominable, agressive, enfin bref...insupportable!! |
Urban Gamer -
posté le 26/04/2011 à 18:43:41 (4712 messages postés)
| Problem omenides ? | Gakuto a dit:
Eh bien ça te redirige sur la page de ton profil...
(je veux ire, pour moi, ça sera MON profil par exemple, idem pour les autres membres^^)
Ainsi le profil de tous est trop con xD
Mais te sens pas visé!
|
|
Ceci n'est pas un lien vers ma page deviant art | Vu que c'est la mode du Livestream |
NanakyTim -
posté le 26/04/2011 à 18:52:36 (23817 messages postés)
| Leader Bocaliste Floodeur Légendaire | Pas mal celle du chinois Sakapuss
Citation: Un jour, Alex se plaint à son ami:
-J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond:
-Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10€.
Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, dépose les 10€ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
"Vous avez une bursite au coude.
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10€.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te masturber, ton coude ne guérira jamais. |
Epic, gg.
|
Héros ou Fléau ? Devenez le Roi de Quineroy ! ~ Plongez dans l'univers sombre du Darkans ! ~ Dimens Reis... Allez y faire un tour. ~ Rangez votre chambre ! ~ Avez-vous peur du noir ? ~ Sauvez le futur, en allant dans le passé: BOCALATOR... |
Kal Ah-Mar -
posté le 26/04/2011 à 20:38:33 (3840 messages postés)
| Cthulhu fhtagn | Un curé se promène rue Saint Denis et voit une prostituée avec écrit sur son tee-shirt JESUS, il s'arrête et accoste la fille.
Il la complimente alors d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demie heure le curé s'en va.
La fille se retourne alors vers sa collègue et lui demande:
-Dis donc Ginette je suce t'es sure que ça s'écrit comme ça?
Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage:
Lire le texte de bas en haut.
|
Ma chaîne Youtube |
tampaxor -
posté le 26/04/2011 à 22:11:20 (10274 messages postés)
| | Lulz.
|
Wanoklox -
posté le 26/04/2011 à 22:11:59 (2211 messages postés)
| | Pas mal les deux
|
Kal Ah-Mar -
posté le 27/04/2011 à 20:50:21 (3840 messages postés)
| Cthulhu fhtagn | Vous pouvez aussi mettre des blagues vous savez.
Ne me laissez pas animer le topic tout seul.
Chaque soir, un gars rentre complètement saoul.
Un jour, sa femme en a assez et menace de le mettre dehors s'il rentre saoul encore une fois.
Le lendemain, au bureau, le gars est déprimé.
-Qu'est-ce que t'a?, lui demande un collègue.
-C'est ma femme. Elle me menace de me jeter dehors si je rentre encore une fois saoul.
-J'ai un truc pour qu'elle ne soit pas en colère quand tu rentreras, déclare son collègue.
-Ah bon! Quoi?
-Quand tu rentreras chez toi ce soir, lèche la chatte de ta femme. Tu verras, elle oubliera totalement que tu est rentré bourré.
Le soir même. Le gars, après une virée dans un bar, décide d'utiliser la technique de son collègue.
Il entre dans sa chambre et voit sa femme en train de dormir.
D'un geste, il remonte la couverture et se met à lécher le sexe de sa femme.
Après quelques lèches, il s'arrête.
-Pouah, ça fait combien de temps que tu ne t'es plus lavé.
Mais il continue malgré tout ses léchages intime.
Au bout d'une minute, n'y tenant plus il s'exclame:
-Non, je ne peux pas. Il faut que j'aille boire quelque chose pour faire passer ce mauvais goût.
Et il descend à la cuisine.
En arrivant, il voit sa femme qui se trouve déjà dans la pièce.
-Mais qu'est-ce que tu fais là, s'écrie-t-il.
-Chut! Parles moins fort, mémé est en train de dormir dans notre chambre.
|
Ma chaîne Youtube |
sakapuss -
posté le 27/04/2011 à 20:54:11 (17866 messages postés)
- - | Réalisateur de chez Lidl | Hum! Miam miam!
|
Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧 |
Hawdyx -
posté le 27/04/2011 à 20:58:16 (2584 messages postés)
| Grmmmfh | -"Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit:
- "la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?"
|
sakapuss -
posté le 27/04/2011 à 21:00:20 (17866 messages postés)
- - | Réalisateur de chez Lidl | Connue mais sympatoche
|
Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧 | Aller à la page 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89Index du forum > La Taverne > Le topic des blagues
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