... qui est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.
Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien:
« Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nuit. »
Le pharmacien lui tend une boite.
« Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur... Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur... elle est tellement bellissima! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi... »
Le pharmacien lui tend donc deux boites.
« No, scuzi, donnez-m'en trois! La belle maman elle est aussi très charmante... Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille! »
Le pharmacien lui tend donc les trois boites et l'Italien part se faire beau pour la grande soirée.
Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux, silencieux, la main au-dessus de son visage et la tête dans son assiette. Elle lui demande :
« Roberto, pourquoi restes-tu dans cette position étrange?
- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien! »
J'ai mon correspondant italien en ce moment à la maison, mais je n'ai pas de sœur et mon père n'est pas pharmacien!
Bon autrement pour apporter ma pierre à l'édifice:
Un jour, Dieu descend sur terre pour réaliser trois miracles.
Il va voir un handicapé et lui dit : -dans quelques minutes, ton calvaire sera terminé, tu marcheras à nouveau... et il réalise le miracle. La personne se lève de son fauteuil et crie au miracle.
Il croise un aveugle qui s’apprête à traverser une rue.Il l'arrête et lui dit : -dans quelques minutes, ton calvaire sera terminé, tu verras à nouveau... et il réalise le miracle. La personne jette sa canne blanche à terre et traverse en criant au miracle.
Puis Dieu voit un petit bonhomme pleurer sur le trottoir... il lui dit : qu'y a t il petit bonhomme ? raconte moi tes misères, je suis Dieu, je peux réaliser des miracles... le petit bonhomme le regarde et lui dit d'un air désespéré :
Moi ? je suis altiste...
Alors Dieu s'assoit à côté de lui ... et se met à pleurer...
Leböwski -
posté le 31/03/2012 à 13:29:22 (1577 messages postés)
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On va manger... DES CHIPS!
moi on me l'avait faite avec bassiste xDD
Un bassiste s’adresse à son concierge:
- écoutez, ce soir, j’ai un concert...mais j’ai quelque chose de plus important en même temps. Pourriez-vous m’y remplacer s’il vous plaît?
- Mais je ne sais pas jouer...
- Pas grave, vous grattez les cordes, vous bougez les doigts, et c’est tout! C’est facile, vous verrez!
Le lendemain, le bassiste demande à son concierge si tout s’est bien passé.
- Non, répond-il. On était 4 concierges!
un concert commence et personne ne trouve le bassiste...
le batteur arrive en courant: "hé les gars j'l'ai trouvé! il est là bas derrière, en train de péter la gueule à un mec!!!"
ils vont voir et le guitariste lui dit:
- Putain mais arrête ça, Gérard, tu vas le tuer!! qu'est ce qu'il t'as fait ce mec?
- Il m'a désaccordé une corde!!
- Bah réaccorde-la!
- Mais il veut pas me dire la quelle!!
Alone -
posté le 07/04/2012 à 10:31:50 (158 messages postés)
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C'est l'histoire d'un homme qui tomba dans le coma. Durant toute sa léthargie, sa femme resta à son chevet, tous les jours, 24h sur 24h. Un soir, miraculeusement, l'homme se réveilla.
Voyant sa femme à coté de lui, il lui demanda de s'approcher. Il lui murmura :
"Tu étais avec moi quand j'ai été licencié... Tu étais là quand mon entreprise à fait faillite,
tu m'as soutenu, quand nous avons perdu la maison, tu est restée avec moi. Et lorsque j'ai
eu mes problèmes de santé, tu était toujours là à mes cotés. Tu veut savoir ?"
La femme, les yeux mouillés d'émotion : -Quoi donc ?
-J'pense que tu porte la poisse, conasse.
Léopold -
posté le 26/04/2012 à 19:50:55 (85 messages postés)
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It's brillant... It's simple... It's science!
Lol! Pas mal du tout!
Bon, étant donné que nous sommes inondés de politique partout dans l'actualité, je vous propose un petit sketch de Francis Perrin; ça s'intitule: la voiture nationale.
Vous allez voir, c'est un bon petit moment de détente, historie de rire un peu de tout ça...
Docteur L
Tata Monos -
posté le 27/04/2012 à 11:29:52 (28 messages postés)
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Compte Non utilisé
Vous savez comment on appelle une frite enceinte ?
Kal Ah-Mar -
posté le 10/05/2012 à 17:08:40 (3840 messages postés)
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Cthulhu fhtagn
Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari va à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis une autre, puis encore une autre.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite...et bien faite...,la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte.
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier car il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !
C'est deux amis Maux et Mader qui se promène dans la rue Mader dit à son copain : <<Oh ! Regarde le Chat Maux.>>
La Maux regarde en deux fois l’animal montré par son copain Mader. Ce n'était pas un Chat mais un Chien. Maux Répond à son ami. << Ah Ah, très drôle Mader.>>
Merci.
NanakyTim -
posté le 25/05/2012 à 12:29:30 (23817 messages postés)
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Leader Bocaliste Floodeur Légendaire
Monos, le mec qui tient ce topic en vie à lui tout seul.
Exemples -
posté le 05/06/2012 à 20:50:46 (2021 messages postés)
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Pff.
C'que j'aime avec Monos c'est qu'il poste ses blagues en avant première sur facebook donc du coup dès que je vois que le topic a été upé, je connais deja la blague.
Bouh.
sakapuss -
posté le 08/06/2012 à 22:52:39 (17883 messages postés)
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Réalisateur de chez Lidl
Pourquoi les Japonnais ne font-ils pas de cheval?
Parce qu'ils sont déjà à Poney !!
Chat
Lol! Pas mal du tout!
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