Docteur L -
posté le 17/08/2012 à 14:59:32 (85 messages postés)
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It's brillant... It's simple... It's science!
NanakyTim a dit:
Ce topic est devenu moins drôle que celui des rapports de bug.
Au fond, t'as raison... Je n'ai rien compris aux dernières blagues, et je constate avec tristesse que je fais un flop avec les miennes. Un de ces jours, on finira par conclure définitivement ce topic et en démarrer un mieux que ça, genre faire un concours de blagues...
Bon, je vais tâcher de relever le niveau avec une nouvelle vidéo des Grosses Têtes de ma sélection. Cette fois, c'est Francis Perrin qui raconte une blague sur des nains footballeurs, et croyez-moi, ça vaut son pesant de cacahuètes.
Docteur L
Ebrayana -
posté le 25/08/2012 à 18:49:42 (323 messages postés)
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-Dis maman, pourquoi sommes nous moches ?
Demande un bébé singe..
-Ouarf si tu voyais la tête de celui qui lit ce message
tu seras rassuré..
lui Répond maman singe..
-Diplôme
-Plôme
Dis papa un citron sa a des pattes ?
Quoi ?
Dis papa un citron sa a des pattes ?
Bien-sûr que non !
A alors c'est un poussin que j'ai pressé !
Qu'est ce que une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir !
Dans la Mercedes tu as l'airconditionner.
Dans la MWB tu as l'airbag.
Dans la Lada tu as l'air con.
Alkanédon -
posté le 25/08/2012 à 18:57:43 (8264 messages postés)
- -
klimero -
posté le 25/08/2012 à 19:52:46 (5372 messages postés)
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Citation:
-Diplôme
-Plôme
Ce genre de blague c'est plus fun IRL ( et y'en a des tonnes bien lourdes )
Some pirates achieved immortality by great deeds of cruelty or derring-do. Some achieved immortality by amassing great wealth. But the captain had long ago decided that he would, on the whole, prefer to achieve immortality by not dying.
Tata Monos -
posté le 27/08/2012 à 15:05:43 (28 messages postés)
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Compte Non utilisé
C'est l'histoire du stroumpf costaud qui fait un court pour échapper à Gargamel. Il court il court, et saute un tronc d'arbre. Il le r'accroche, et commence à faire un vole plané. Une fois à terre, il se relève, et dit :
-Et stroumpf, encore un bleu !
C'est l'histoire d'un blonde qui veut aller en Corse en avion privé,elle ne s'est pas ou ça se trouve,la pilote qui est aussi une blonde lui dit,
"ne vous inquiètez pas moi je sais ou c'est je vais vous y conduire"
et l'emmène à Madagascar ...
zebrot -
posté le 27/08/2012 à 21:22:23 (1601 messages postés)
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Troller lvl 1
C'est pas genre une blague raciste genre y'a tellement d'étrangers en france que la pilote a confondu France et Afrique?
Citation:
C'est l'histoire du stroumpf costaud qui fait un court pour échapper à Gargamel. Il court il court, et saute un tronc d'arbre. Il le r'accroche, et commence à faire un vole plané. Une fois à terre, il se relève, et dit :
-Et stroumpf, encore un bleu !
Ca fait trois ans que je vais sur Oniro,et trois ans que tu sors cette blague.
Epouse moi Monos.
-Chéri,j'aimerais que tu cries mon nom quand on fait l'amour.
-Ouais mais,j'aimerais pas te réveiller...
klimero -
posté le 27/08/2012 à 23:41:21 (5372 messages postés)
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T'façons c'est pas drôle.
Some pirates achieved immortality by great deeds of cruelty or derring-do. Some achieved immortality by amassing great wealth. But the captain had long ago decided that he would, on the whole, prefer to achieve immortality by not dying.
Exemples -
posté le 28/08/2012 à 01:59:07 (2021 messages postés)
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Pff.
Bouh.
NanakyTim -
posté le 28/08/2012 à 03:37:50 (23817 messages postés)
C'est un gros fail ,je le reconnais
D'un côté,z'avez mis du temps pour comprendre aussi.
Docteur L -
posté le 29/08/2012 à 22:08:46 (85 messages postés)
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It's brillant... It's simple... It's science!
.................................................
J'ai un peu de mal à cerner le but de ce topic: on est censé raconter quel genre de blague, exactement? Parce que je me sens un peu comme un étranger, là, dans le sot... euh, le lot!
Tout ce que je vois, c'est des vannes en deux lignes dont l'humour m'échappe un peu, parfois; que Monos est un grand spécialiste des Schtroumpfs... Dites-moi, j'ai l'air de quoi avec mes histoires?
↑ Bon, j'admets que c'est compliqué de donner une note à chaque blague publiée là, d'autant plus qu'on n'a pas trop envie, les uns les autres, d'user un poste rien que pour ça... Ce serait un truc à suggérer, ça: noter les posts, et laisser une moyenne globale sur une fourchette de 1 à 5 étoiles, vous voyez ce que je veux dire?
Docteur L
Ephy -
posté le 29/08/2012 à 22:18:49 (30084 messages postés)
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[BIG SHOT]
Le but de ce topic c'est de raconter des blagues pour faire rire les autres. C'est pas un concours de la meilleure blague ou quoi que ce soit, c'est juste histoire d'amuser la gallerie (casdédi toussa).
Si t'as pas de succès avec tes blagues c'est soit qu'elles sont pas drôles, soit trop connues soit mal racontées, soit t'as pas de bol.
Kno -
posté le 31/08/2012 à 01:56:34 (4162 messages postés)
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IV L'Empereur
Le jour de l'investiture, le président sortant reçoit son successeur à L'Elysée, comme le veux la coutume. Une fois qu'ils sont seul dans le bureau présidentielle, l'ancien président tire trois enveloppes d'un tiroir et explique au nouveau:
"La tradition veut que chaque président, le jour de son départ, transmette à son successeur trois enveloppes avec dans chacune un conseil pour se sortir d'une situation difficile."
Le nouveau président débute donc son mandat, et au bout d'un an les problèmes commencent à s'accumuler, le chômage, la dette,...Sa popularité dégringole lentement. Il ouvre donc la première enveloppe et en tire une note:
"Accusez votre prédécesseur."
Le président organise immédiatement une conférence de presse durant laquelle il critique allègrement le bilan désastreux de son prédécesseur qu'il essaie de corriger courageusement, à la sueur de son front. Ça marche, il remonte un peu dans les sondages, les tensions s’apaisent. Il poursuit donc son mandat. Mais les problèmes continuent à s'accumuler. Quelques temps plus tard, sa popularité dégringole de nouveau, les gens commencent à manifester. Le président sort donc sa seconde enveloppe:
"Accusez la crise économique."
De nouveau, le président convoque des journalistes pour expliquer que c'est normal qu'il y ait des problèmes, la crise n'épargne personne, c'est pareil dans les autres pays et chez nous on s'en sort pas si mal...C'est moins convainquant mais la situation se tasse un peu, sa côte de popularité se stabilisent, les manifestations s'arrêtent pour le moment.
Puis vient la dernière année de mandat où tout déborde. Les problèmes laissés de côté deviennent incontrôlables, les manifestation virent en émeutes, la popularité du président est en chute libre.
Celui-ci, paniqué, s'empare donc de la dernière enveloppe:
"Maintenant, il est temps de préparer vos trois enveloppes."
Je suis venu ici pour corriger des bugs et botter des culs, et chez moi ça marche.
ixsuixwzone -
posté le 31/08/2012 à 09:06:18 (2453 messages postés)
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Une classe de CP commence son premier cour de natation de l'année .
Le professeur prend avec lui toute les enfants n'ayant jamais pris de cour en extra scolaire afin de leur apprendre a nager.
Un eleve se plaint:
-"Mais maître ! Moi je sais nager même si j'ai pas pris de cour!"
-"Oui mon petit, oui" répond le prof avec un sourire en l'amenant quand même avec les autres "Bon alors la règle, c'est personne dans l'eau tant que je lui ai pas donné l'autori..." PLOUF !!!
Le gosse qui se plaignait a sauté dans l'eau, ses camarades pousse un cri pensant quil va se noyer... mais en fait l'enfant semble savoir très bien nager, en effet il alignent 4 longueur de crawl parfait puis ressort de l'eau...
Le prof surpris:
-"Mais... mais tu ma dit que tu n'avais jamais pris de cour ! Comment as tu appris a nager ?"
-"Vous savez mon papa a moi, il m’amène tous les week ends a la mer !"
-"Ah! Et tu a apris a la mer ?"
-"Oui mais vous savez... le plus dur ce n'est pas de nager, c'est de sortir du sac poubelle !"
klimero -
posté le 31/08/2012 à 09:19:17 (5372 messages postés)
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Nan, nan, faut que le gosse soit manchot ou cul-de-jatte pour que la blague marche.
Some pirates achieved immortality by great deeds of cruelty or derring-do. Some achieved immortality by amassing great wealth. But the captain had long ago decided that he would, on the whole, prefer to achieve immortality by not dying.
Tata Monos -
posté le 31/08/2012 à 11:05:02 (28 messages postés)
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Compte Non utilisé
Citation:
Le but de ce topic c'est de raconter des blagues pour faire rire les autres. C'est pas un concours de la meilleure blague ou quoi que ce soit, c'est juste histoire d'amuser la gallerie (casdédi toussa).
+1, cela marche très bien avec les blagues bleus !
sakapuss -
posté le 01/09/2012 à 21:08:18 (17884 messages postés)
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Réalisateur de chez Lidl
Quelle est la différence entre une moto et une pute?
La moto est une Suzuki, et la pute une suce-kiki!
Docteur L -
posté le 01/09/2012 à 21:17:11 (85 messages postés)
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It's brillant... It's simple... It's science!
Tata Monos a dit:
Citation:
Le but de ce topic c'est de raconter des blagues pour faire rire les autres. C'est pas un concours de la meilleure blague ou quoi que ce soit, c'est juste histoire d'amuser la gallerie (casdédi toussa).
+1, cela marche très bien avec les blagues bleus !
Cela dit, les meilleures sont encore les vertes... et les pas mûres!
Mais, vous pouvez voir les vidéos que j'ai posté, au moins?
Docteur L
Exemples -
posté le 02/09/2012 à 21:21:46 (2021 messages postés)
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Pff.
Tu me fair rire à prendre autant au sérieux ce topic, Doc' L
Bouh.
Tata Monos -
posté le 07/09/2012 à 16:38:59 (28 messages postés)
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Compte Non utilisé
Docteur L -
posté le 07/09/2012 à 17:14:48 (85 messages postés)
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It's brillant... It's simple... It's science!
Exemples a dit:
Tu me fair rire à prendre autant au sérieux ce topic, Doc' L
Ouais, t'as raison... C'est vrai que j'en fais un peu des masses.
Il n'y a que moi-même que je ne me prends pas au sérieux!
Bon, en parlant de voiture (j’enchaîne sur la dernière de Tata Monos), j'ai là l'histoire d'un gendarme qui surprend un automobiliste à rouler en excès de vitesse sur l'autoroute.
Le gendarme, naturellement, se lance à sa poursuite mais le chauffard accélère. Finalement, il finit par le coincer.
Lorsque l'automobiliste baisse sa vitre, le gendarme a la surprise de voir un vieil homme, mais qu'importe: « Dites donc, monsieur, vous savez à combien vous rouliez, là???
– Excusez-moi, monsieur le gendarme, mais il faut que je vous explique... Il y a quarante ans, ma femme est partie avec un gendarme.
– Et alors?
– Alors quand je vous ai aperçu - d'abord sur le bas-côté puis à ma poursuite - j'ai cru que vous vouliez me la ramener. »
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