Wanoklox -
posté le 10/06/2011 à 20:57:25 (2211 messages postés)
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Citation:
alors à moi qu'AVM soit un fake de RotS...
C'est texte.
Le Docteur -
posté le 10/06/2011 à 21:00:47 (26 messages postés)
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Shiroi no Mahō : Shiroi Honō
Oser insulter le JdG !?!
IMPARDONNABLE !
MEURS !
Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur
Kal Ah-Mar -
posté le 10/06/2011 à 21:36:57 (3840 messages postés)
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Cthulhu fhtagn
Dans une rue de la capitale,une superbe blonde, très court vêtue,découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit a son mari:
-Tu ne trouves pas cela honteux,cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
-Quel bus ?
Edit:
Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
"Debout dans la cuisine", bien sûr...
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
-Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
-Ma femme
-Que lui est-il arrivé ?
-Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
-Et qui est dans le deuxième corbillard ?
-Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
-Je pourrais vous emprunter votre chien ?
-Mettez vous dans la file....
Kal Ah-Mar -
posté le 10/06/2011 à 23:07:45 (3840 messages postés)
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Cthulhu fhtagn
Allez, j'en remet une autre.
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante du Cora :
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous en interdire, à tous les deux, l'accès. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin : Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 15 août : Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et à crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
Le 4 septembre : Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre : Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
Tasslehoff -
posté le 10/06/2011 à 23:16:25 (5234 messages postés)
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Disciple de Pythagolf
Putain je dois faire le coup des préservatifs obligé. xD
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Kno -
posté le 10/06/2011 à 23:18:02 (4162 messages postés)
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IV L'Empereur
Les conneries à faire en grande surface ça mériterais un topic dédié, je pense.
Je suis venu ici pour corriger des bugs et botter des culs, et chez moi ça marche.
Tasslehoff -
posté le 10/06/2011 à 23:20:13 (5234 messages postés)
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Disciple de Pythagolf
Ah et le coup de la cabine d'essayage ça doit être marrant aussi. ^^
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Yuri -
posté le 11/06/2011 à 09:14:06 (3801 messages postés)
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Humeur Nutella
Alors c'est un enquêteur qui veut élucider le meurtre d'une femme.
Il va voir les suspects.
Le premier, un homme barbu et ivre, ex copain de la défunte, dit avoir été au pub la nuit du crime.
L'enquêteur vérifie et le barman du pub confirme.
Le deuxième dit qu'il était chez lui. Comme il n'a pas de preuve, l'enquêteur vérifie chez le voisin du type.
Celui-ci confirme en disant qu'il était en train de fricotter avec sa meuf et que le type tapait sur le plafond avec son balai comme d'habitude quand il faisait du bruit à l'étage.
Alors la femme du type, dernière suspecte, se fait questionner par l'enquêteur:
"Où étiez vous cette nuit là?"
La femme : "Vous savez, il baise pas tout seul."
Je me sens sournoise aujourd'hui, hystérique, abominable, agressive, enfin bref...insupportable!!
Alkanédon -
posté le 11/06/2011 à 10:31:46 (8266 messages postés)
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Amis du sexe!!!!
Dorénavant, n'utilisez plus le
viagra, mais le vinaigre!! Hé oui, il durcit le cornichon, ramollit les oignons
et ouvre les moules...... Vive le vinaigre !! et en plus c'est pas cher et en
vente libre...........
Edit :
J'ai une autre blague
La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.
Tasslehoff -
posté le 11/06/2011 à 16:10:24 (5234 messages postés)
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Disciple de Pythagolf
Citation:
La maîtresse demande à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.
Fixed.
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NanakyTim -
posté le 11/06/2011 à 17:50:33 (23817 messages postés)
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Leader Bocaliste Floodeur Légendaire
lolz, il sait pas que le vrai prénom de Toto c'est Nicolas !
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?
-Bien sûr que non, répondit la dame.
-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie...Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !
Chat
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géniale, celle-là
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