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Reprise du message précédent:

Thanos - posté le 26/09/2011 à 19:55:32 (9070 messages postés)

❤ 0

kthbye

Spoiler (cliquez pour afficher)




Suite du sujet:

Benji-kun - posté le 26/09/2011 à 19:59:49 (944 messages postés)

❤ 0

Gros bisou baveux !!! :D

Ah d'accord, je comprend mieux maintenant, merci ! :)

D'après mon frère, la musique symphonique c'est de la merde... Dit-il en écoutant Maître Gims...


sakapuss - posté le 26/09/2011 à 20:27:24 (17831 messages postés) - modero -

❤ 0

Réalisateur de chez Lidl

C'est deux pédés personnes du même sexe attirées mutuellement, ils discutent entre eux de ce qu'ils vont faire ce soir.
Le premier propose à l'autre:
-Je te propose une devinette, si tu gagnes, tu fais la femme, si tu perds, c'est moi qui fais la femme
L'autre, un peu con accepte.
-Alors qu'est-ce qui a une trompe et des grandes oreilles?
-Un cheval!
-Bravo t'as gagné


Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧


Tata Monos - posté le 27/09/2011 à 09:22:26 (28 messages postés)

❤ 0

Compte Non utilisé

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
... ... Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m'entends ?


Léopold - posté le 27/09/2011 à 11:34:18 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

Ahaa, voilà un topic qui va me plaire! :clindoeil4 Tout amateur de rigolade que je suis, je vais vous en sortir quelques-unes de derrière les fagots...

C'est parti!


Un curé embauche un jeune arabe comme jardinier à l'évêché.

Mais le curé le prévient: « Il faut que je te dise que l'évèque n'accepte d'embaucher les gens, uniquement à condition qu'ils soient catholiques.
- Mais j'suis pas catholique, moi, répondit l'arabe.
- Je sais, je sais, alors écoute: si jamais il veut s'assurer que tu es bien chrétien, tu lui dis que tu t'es converti il y a très longtemps, d'accord?
- D'accord, mais tu sais, moi j'y connais rien à tout ça...
- Ben s'il te demande qui est la mère de Jésus, tu réponds "Marie"; s'il te demande qui est le père de Jésus, tu répond "Joseph"; et s'il te demande comment est mort Jésus, tu répond "Sur la croix". Tu vois, c'est simple...
- Mais j'vais jamais me rappeler de tout ça, moi.
- Eh bien, je vais te le noter quelque part pour que tu ne sèches pas. »

Dans la journée, l'évèque vient et voit le jeune arabe. Il va le voir et et lui demande:
« Dis-moi, de quelle religion es-tu, mon ami?
- Moi, mais j'suis chrétien... »
L'évêques paraît sceptique, et l'arabe continue:
« j'me suis converti il y a très longtemps.
- Ah, c'est un très beau geste! dit l'évèque, rassuré. »

Mais il décide néanmoins de mettre sa foi à l'épreuve pour s'en assurer:
« Voyons, qui est la mère de Jésus? »
L'arabe jette un coup d'œil sur le capot de la tondeuse et répond: « Euh, c'est... c'est Marie!
- Bien, et qui est le père de Jésus? »
Il regarde encore sur la tondeuse et répond: « Ah, euh, c'est...Je...Joseph!
- Très bien, et comment est mort Jésus? »
Nouveau coup d'œil sur la tondeuse: « Euh, il... euh... euh, sur la croix!
- Très bien, mon ami. »

L'évêques s'éloigne, et puis pour être vraiment sûr de la foi chrétienne de ce jeune arabe, il retourne sur ses pas et lui demande:
« Et comment s'appelaient les deux larrons qui étaient crucifiés avec Jésus? »
L'arabe regarde de nouveau sur la tondeuse et répond:
« Ah, bah ça je sais... c'est Black & Decker! »


Docteur L


Omenides - posté le 27/09/2011 à 11:37:38 (9105 messages postés) - honor

❤ 0

Après deux verres, je prends le métro...

Salut Patrick !

L'abus d'alcool est dangereux pour la bouteille...


Benji-kun - posté le 27/09/2011 à 16:42:52 (944 messages postés)

❤ 0

Gros bisou baveux !!! :D

C'est marrant... J'ai une impression de déjà-vu... :hihi

D'après mon frère, la musique symphonique c'est de la merde... Dit-il en écoutant Maître Gims...


samu10400 - posté le 27/09/2011 à 16:45:04 (452 messages postés)

❤ 0

Manque cruel d'inspiration.

Oh mais quel c**, je croyais l'avoir vue sur un autre site.:leure2
EDIT: Supprimé. Et si tu n'oublies pas ce qui vient de se passer je viens t'aider. Avec une pelle.

BORNTHISWAY


Léopold - posté le 27/09/2011 à 17:52:06 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

À propos d'avoir vu... Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagné?
image

... Eh bien, lui non plus!



Docteur L


Benji-kun - posté le 27/09/2011 à 17:57:00 (944 messages postés)

❤ 0

Gros bisou baveux !!! :D

Citation:

Et si tu n'oublies pas ce qui vient de se passer je viens t'aider. Avec une pelle.



Dommage, j'ai une grande mémoire ! :p

Léopold a dit:


À propos d'avoir vu... Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagné?
image

... Eh bien, lui non plus!




J'ai envie de casser le truc. En fait, il l'a déjà vue puisqu'une fois il a tenté de voir avec un appareil sur sa langue et il a voulu voir sa femme en premier, et il l'a vue. :F

D'après mon frère, la musique symphonique c'est de la merde... Dit-il en écoutant Maître Gims...


Léopold - posté le 27/09/2011 à 21:35:38 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

a dit:

J'ai envie de casser le truc. En fait, il l'a déjà vue puisqu'une fois il a tenté de voir avec un appareil sur sa langue et il a voulu voir sa femme en premier, et il l'a vue. :F



:fache1 Bââah!!! Espèce de rabat-joie! C'est pas bien de casser, là...
Et puis, dans le contexte de blague et à partir de ce que l'on connaît de Gilbert, cette information, à la rigueur, on s'en fout!
Cela dit, c'est fort honorable qu'il ait tenté de "voir" avec ce fameux appareil dont tu parles.

Docteur L


Tata Monos - posté le 28/09/2011 à 18:31:06 (28 messages postés)

❤ 0

Compte Non utilisé

Un camion insecticide vient de se renverser dans un fleuve belge.
Bilan, 4 bateaux mouches de coulés.


samu10400 - posté le 28/09/2011 à 19:03:27 (452 messages postés)

❤ 0

Manque cruel d'inspiration.

Benji-kun a dit:


samu10400 a dit:

Et si tu n'oublies pas ce qui vient de se passer je viens t'aider. Avec une pelle.

Dommage, j'ai une grande mémoire ! :p



Bouge pas, j'arrive. :kirby

BORNTHISWAY


Benji-kun - posté le 28/09/2011 à 21:36:20 (944 messages postés)

❤ 0

Gros bisou baveux !!! :D

@Leopold : Oui, je sais mais, c'était tellement tentant ! Désolé ! :F

@Samu (Comme les secours ?!) : J'ai pas de jardin aussi... :p

D'après mon frère, la musique symphonique c'est de la merde... Dit-il en écoutant Maître Gims...


Tata Monos - posté le 30/09/2011 à 19:15:37 (28 messages postés)

❤ 0

Compte Non utilisé

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?


samu10400 - posté le 30/09/2011 à 19:22:21 (452 messages postés)

❤ 0

Manque cruel d'inspiration.

Benji-kun a dit:


@Samu (Comme les secours ?!)


Non, juste le diminutif de mon prénom.

Benji-kun a dit:


J'ai pas de jardin aussi...


Un coup sur la tête suffit amplement.

C'est un gars qui se ramène au bar et qui dit au barman:
-Vous avez des pommes?
-Non, lui répond le barman.
-Vous avez des pommes?
-Non!
-Vous avez des pommes?
-Ecoute, si tu me demandes encore une fois des pommes, je te cloue la bouche sur le comptoir!
-Vous avez des clous?
-Non.
-Vous avez des pommes?

Et une petite anecdote toute fraiche:
C'est... aujourd'hui, on a fait les élections de délégués de classe. Je me présente, elle nous donne des petites feuilles pour voter, mais moi je lève la main pour présenter mon discours, vu qu'elle n'avait pas demandé. Je passe au tableau, je vous rapporte ce que j'ai dit:

samu10400 a dit:

Mon parti n'apporte absolument rien, mais pour ceux qui s'en fichent, au lieu de voter blanc, votez pour moi. Si je suis élu, je ne changerai absolument rien, puisque ça marche très bien comme ça. Voter pour moi, c'est voter inutile. Alors au lieu de voter pour des gens qui ne tiendront aucune de leurs promesses, votez pour le parti OSEF, l'Organisation Sereine des Electeurs Fumistes!


C'est ainsi que je suis devenu délégué pour la première fois de ma vie.

BORNTHISWAY


Le Docteur - posté le 30/09/2011 à 19:37:47 (26 messages postés)

❤ 0

Shiroi no Mahō : Shiroi Honō

Bravo. Je crois que ce sera mon futur discours ;)

Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur


samu10400 - posté le 30/09/2011 à 20:03:29 (452 messages postés)

❤ 0

Manque cruel d'inspiration.

Ravi de pouvoir t'aider. :youpi

BORNTHISWAY


Tata Monos - posté le 30/09/2011 à 20:29:55 (28 messages postés)

❤ 0

Compte Non utilisé

expliquer aux enfants comment faire les bébés façon 2011: papa et maman se sont connectés sur facebook

papa lui a envoyé un email. ils ont fait un partage de fichier

papa a introduit son disque dur dans le port usb de maman

au moment du téléchargement papa réalise qu'il n'avait pas mis de pare feu ! trop tard pour annuler le transfert de données! 9 mois plus tard le petit virus est arrivé


Léopold - posté le 03/10/2011 à 17:51:22 (85 messages postés)

❤ 0

It's brillant... It's simple... It's science!

Le discours de samu10400 me rappelle un peu certains speechs du très regretté mais non moins fameux Coluche, lorsqu'il s'était présenté aux élections présidentielles de 1981. ^^

Et toujours dans la catégorie politique, j'ai là l'histoire d'une dame qui se présente chez le médecin: "Mon mari est député à l'Assemblée Nationale. L'autre jour, pendant un débat, il s'est coincé la mâchoire en baîllant très fort. À votre avis, peut-on considérer cela comme un accident du travail?"

Docteur L


Tata Monos - posté le 04/10/2011 à 18:50:43 (28 messages postés)

❤ 0

Compte Non utilisé

A l´école la maitresse interroge le petit Thomas.
> Thomas, il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur tire sur
> un oiseau.
> Combien en reste t il?
> Le gosse réfléchit et dit: 0
> Ah non, il en reste 2 dit la maitresse; pourquoi m´as tu
> répondu 0?
> C´est simple, le bon chasseur, y tire, il tue un oiseau,
> les deux
> autres ont peur et ils s´envolent.
> La maitresse lui répond: J´aime bien ta façon de penser
> mais c´est pas
> la bonne réponse.
> L´école continue et Thomas lève la main: Maitresse, je
> peux vous poser
> une question?
> Oui Thomas vas y.
> Il y a 3 filles sur un banc, elles ont chacune une glace
> dans la main.
> L´une la lèche, l´autre la croque, et la dernière la suce: Laquelle des
> trois est mariée?
> La maitresse devient toute rouge et répond toute génée:
> je pense que
> c´est celle qui la suce.
> Thomas lui répond, ah non c´est celle qui a une alliance
> mais j´aime
> bien votre façon de penser!!!!!!


Tasslehoff - posté le 04/10/2011 à 18:53:29 (5233 messages postés)

❤ 0

Disciple de Pythagolf

T'aurais au moins pu enlever les retours à la ligne en pleine phrase, pour une blague déjà postée. :p (mais peut-être pas dernièrement je l'avoue)

~~


sakapuss - posté le 07/10/2011 à 23:01:18 (17831 messages postés) - modero -

❤ 0

Réalisateur de chez Lidl

Lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était en fait du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
-La Direction-

Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧


Tata Monos - posté le 08/10/2011 à 12:48:35 (28 messages postés)

❤ 0

Compte Non utilisé

Un enfant joue au train électrique dans son salon...
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...
...TCHOUTCHOU gare st lazarre gare des connards...

Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3h plus
tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d' une conasse!!!


sakapuss - posté le 11/10/2011 à 18:03:30 (17831 messages postés) - modero -

❤ 0

Réalisateur de chez Lidl

C'est un pervers, un zoophile, un pervers gay, un pédophile, un nécrophile, un pyromane et un masochiste qui s'emmerdent.

Le pervers propose: "Et si on trouvait une fille et qu'on la violait?"
Le zoophile reprend: "Et si on prenait plutôt une chatte et qu'on la violait?"
Le pervers gay: "Et si on prenait un chat et qu'on le violait?"
Le pédophile: "Et si on prenait un chaton et qu'on le violait?"
Le nécrophile: "Et si on prenait un chaton, qu'on le tuait et qu'on le violait?"
Le pyromane: "Et si on prenait un chaton, qu'on le tuait, qu'on le brûlait et qu'on le violait?"
Le masochiste: "Miaou?"

Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧


Ephy - posté le 11/10/2011 à 18:42:58 (30083 messages postés) - honor

❤ 0

[BIG SHOT]

Blague faite trouzemille fois ;)
Tellement classique qu'elle n'en est même plus drôle.

Power Level: 1 148 355,38|Mystic Slayer (Value!+)|Le monde d'Adélaïde|Reikon no Yume|★ H-Project|Toho Danmaku Arena|Loli versus Ponies|Mes vidéos|Ma galerie|Débuter sur VX:10, 11|Tuto: Importation de ressources|Mapper avec les RTP VX|Touhou|Fan de Omenides|Fan de Estheone|Eph'ille: 14

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