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Reprise du message précédent:

Le Docteur - posté le 02/08/2011 à 21:34:52 (26 messages postés) ❤ 0
Shiroi no Mahō : Shiroi Honō	On ne dit pas que l'alligator, mais que Mouhloud à raison.
Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur

Suite du sujet:

Moutarde - posté le 02/08/2011 à 22:13:33 (411 messages postés) ❤ 0
Hippopotame patate.	Kilam redécouvre les blagues de carambar ?
-> 1f4v. + mu51qu3

Kal Ah-Mar - posté le 03/08/2011 à 08:36:09 (3840 messages postés) ❤ 0
Cthulhu fhtagn	Dans un hammam, des jeunes gens très riches se retrouvent entre copains, lorsqu'un portable sonne. A l'autre bout, une voix féminine : - Chéri, j'ai quelque chose à te demander, j'ai vu un magnifique vison à 10.000 euros. Je peux l'acheter ? - Pas de problème. Achète-le ! - Tu es gentil, est-ce que je peux te demander encore autre chose, j'ai vu une magnifique bague à 15.000 euros. - Pas de problème. Achète-là. - Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu une superbe décapotable à 100.000 euros... - Ma chérie, ne t'en fais pas, achète-la. - Merci mon amour. Et elle raccroche. L'autre tend l'appareil et demande : - Il est à qui ce portable ?
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Le Docteur - posté le 03/08/2011 à 09:51:01 (26 messages postés) ❤ 0
Shiroi no Mahō : Shiroi Honō	Trop bon celle-là
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Adronéus - posté le 03/08/2011 à 13:46:54 (1510 messages postés) ❤ 0
	C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari : -Dis, chéri, si je devait décéder et que tu te remariais, est-ce que tu laisserais ta nouvelle femme porter mes robes d'été ? - Eh bien, si tu es morte... Oui. - ...et est-ce que tu la laisserais porter les colliers et les boucles d'oreilles que tu m'a offert à mon anniversaire ? - Eh bien... oui. - ...et est-ce que tu la laisserais utiliser mes clubs de golf personnels ? - Bah non ! Elle est gauchère !
Meilleur pour critiquer que pour maker.

Moutarde - posté le 03/08/2011 à 16:05:20 (411 messages postés) ❤ 0
Hippopotame patate.	Quelle est l'heure préférée des geeks ? 13:37 ! *ba-dum tss*
-> 1f4v. + mu51qu3

Le Docteur - posté le 03/08/2011 à 17:34:52 (26 messages postés) ❤ 0
Shiroi no Mahō : Shiroi Honō
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Justune - posté le 04/08/2011 à 18:43:13 (353 messages postés) ❤ 0
Pastafariste convaincu	À la douane néerlandaise, le douanier : - Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier: - Vous en voulez ? Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! La différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander : - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : - T'énerve pas, c'est ton tour ! Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 euros. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : "- Ne tire pas, ne tire pas! Je t'ai menti! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes! Il paye même nos impôts!" Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place? - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel age as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là . Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton age. - Ah oui ? Et j'ai quel age ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - A ça, çà m'étonnerait vraiment ! - Tu n'as eu qu'un F en sexe.
Une parodie de Super Smash Bros. fait par des fans, pour des fans/// Pour écrire l'histoire d'un zéro/// Le nouveau wikipédia!!!/// Pour être culturé ///C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieur à celle du son, que certain ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

sriden - posté le 04/08/2011 à 18:50:39 (16578 messages postés) ❤ 0
	Citation: Tu n'as eu qu'un F en sexe. Blagues importées ftw.
Escapade | La 7e porte | Vader Ou La Fin des Haricots | Ketsuro | Polaris 03 | Blog ciné/jv | Mes albums de zyk : Diaphanous Horizons & Retranchements ౡ

Kno - posté le 04/08/2011 à 19:06:39 (4160 messages postés) - ❤ 0
IV L'Empereur	Tant qu'on précise que la petite fille habite aux States ça marche. Un douanier tombe un jour sur un homme qui passe la frontière à vélo. Sur le coup il est un peu surpris mais bon, il se contente de vérifier ses papiers, il regarde dans son sac. Rien de suspect, il le laisse passer. Et puis dans les jours qui suivent le même mec repasse plusieurs fois la frontière dans le même sens, toujours à vélo. Le douanier commence à avoir des soupçons. Donc il finit par fouiller le mec un peu plus minutieusement, il démonte le vélo pour regarder dans les tubes, il ouvre la selle, regarde si le sac n'a pas un double fond...Toujours rien. Il laisse passer le mec, un peu à contre-coeur. Et ça continue pendant des mois, des années. Le douanier intensifie ses fouilles, il gratte la peinture pour vérifier les matériaux du vélo, il passe la mousse de la selle au peigne fin, ils effectuent des fouilles au corps. Et chaque fois, il a un peu plus les boules parce qu'il sait qu'il y a un truc qui cloche, mais il ne trouve jamais rien. Et puis les années passent, le douanier prend sa retraite sans avoir pu pincer le type au vélo. Et un beau jour il le recroise dans un café, par hasard. Alors il l'interpelle: "Pendant des années tu as fais ton petit trafique, j'ai jamais réussi a te coincer. Maintenant que je suis retraité tu peux me le dire, c'est quoi que tu faisais passer?" Le type affiche un petit sourire narquois, puis finit par répondre: "Les vélos, tout simplement"
Je suis venu ici pour corriger des bugs et botter des culs, et chez moi ça marche.

Kal Ah-Mar - posté le 04/08/2011 à 22:46:10 (3840 messages postés) ❤ 0
Cthulhu fhtagn	Citation: À la douane néerlandaise, le douanier : - Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier: - Vous en voulez ? J'ai bien aimé celle-là. Allez, en voici deux pour vous. Un chauve rentre dans un salon de beauté. -Que puis-je faire pour vous ?, demande le coiffeur. -Je voulais me faire greffer des cheveux, explique le gars, mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 5000 euros de bon cœur. -Pas de problème, répond le coiffeur. Et il commence à se raser la tête. Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion: - Alors...Comment ça va ? Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Jean-Pierre le coiffeur bondit: - ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ? - J'ai pris Air Liberté - Air Liberté ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards...Et où allez-vous descendre à Rome ? - On a réservé à l'hôtel Marriot. - Ce TAUDIS ?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - HA ! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin ! Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande : - Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie ?! - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. - Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot ? - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix! - Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape! - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... - Qu'est-ce qu'il vous a dit ? - Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille ?!".
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exemples - posté le 11/08/2011 à 00:00:54 (2021 messages postés) ❤ 0
Pff.	Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ? - Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ? - Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche. - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ? - Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche. - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ? - Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche... Un nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est noir alors que lui, non. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : - "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." -"Ah bon? C'est pour ça?" Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre Maman. - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?" -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication... Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." -"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
Bouh.

Kal Ah-Mar - posté le 11/08/2011 à 08:38:23 (3840 messages postés) ❤ 0
Cthulhu fhtagn	-Quand je me dispute avec mon mari, j'envoie les enfants jouer dans le jardin, confie une femme à une amie. -Charmants petits, répond cette dernière. Ils ont une bonne mine. On voit qu'ils prennent souvent l'air.
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Skull Kid - posté le 15/08/2011 à 00:05:30 (303 messages postés) ❤ 0

Voilà ce qu'il advient des enfants perdus dans la forêt...

Vraiment très drôle ce topic sur les blagues. Allez je me lance. La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :  - Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?  - Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.  - ?? .... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?  - Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman.  - ???? .... Bon, et ton papa, je peux le voir ?  - Non, il est avec maman et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.  - ???? ... Mais c'est pas possible! Mais qu'est ce que c'est que cette famille?!  - Ben quoi? T'en fais pas de tapin de noël dans ton talon, toi? Et une deuxième que j'aime beaucoup : Ca se passe a la maternelle, la maitresse pose une question de calcul mental aux petits: "3 oiseaux sont sur une branche, un chasseur passe et en tue 2. Combien en reste t'il?" Tous les enfants repondent "Il en reste 1.", sauf un petit garcon qui repond "Si le chasseur tire, le 3eme oiseau a peur et s'envole: il ne reste donc plus aucun oiseau sur la branche"... La maitresse lui dit alors "La bonne reponse était 1. Mais j'aime bien ta manière de penser"... A la fin de la journée le petit rentre chez lui en marchant sur le trottoir et la maitresse est a coté de lui. Ils passent devant un banc avec 3 femmes assisent dessus, elles mangent des glaces: la 1ere mord dans sa glace, la 2eme la lèche doucement et la 3eme la suce goulument... Le petit dit à la maitresse: "A votre avis laquelle de ces femmes est mariée?" et la maitresse lui repond "A mon avis c'est celle qui suce goulument sa glace"... Alors le petit lui repond: "Non Madame, c'est celle qui a une alliance... mais j'aime bien votre facon de penser"

kilam1110 - posté le 15/08/2011 à 00:19:33 (9159 messages postés) ❤ 0
	Lol pas mal. Qu'est-ce qu'un belge habillé en rose ? Un flamand rose ! ==>[]
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Le Docteur - posté le 15/08/2011 à 00:27:49 (26 messages postés) ❤ 0
Shiroi no Mahō : Shiroi Honō	En language botanique, on appelle ça un pétale, non ?
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kilam1110 - posté le 15/08/2011 à 00:35:39 (9159 messages postés) ❤ 0
	C'toi la pétale.
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Le Docteur - posté le 15/08/2011 à 09:54:51 (26 messages postés) ❤ 0
Shiroi no Mahō : Shiroi Honō	Tu es tellement mechant afec moa C'est dommage je t'aimais bien
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un_lock - posté le 15/08/2011 à 22:14:21 (80 messages postés) ❤ 0
Le bidouilleur Floux!	Le cocktail préféré de Rihanna? Rhum pomme pomme pomme.....===>[]

AzRa - posté le 18/08/2011 à 21:10:40 (11205 messages postés) ❤ 0
	kilam1110 a dit: Lol pas mal. Qu'est-ce qu'un belge habillé en rose ? Un flamand rose ! ==>[] ... ...
Le cyclisme c'est quand tu fais du vélo.

kilam1110 - posté le 18/08/2011 à 21:16:03 (9159 messages postés) ❤ 0
	Arrête, je t'ai vu rire !
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updater3000 - posté le 21/08/2011 à 03:34:54 (307 messages postés) ❤ 0
Truth will be revealed !	Fils:Maman , j'ai le SIDA. Maman : Ne reviens pas à la maison ,mon fils Fils:Pourquoi pas , Maman ? Maman : Si tu reviens à la maison , tu vas contaminer ta femme . Ta femme va transmettre la maladie à ton frère ,Ton frère à notre bonne,Notre bonne à ton père, Ton père à ma sœur , Ma sœur à son mari , Lui à moi , Moi au jardinier , Le jardinier à ta sœur Et si ta sœur attrape le SIDA alors TOUT le village sera contaminé
Fous du role play

Ange-de-la-taverne - posté le 21/08/2011 à 04:33:17 (49 messages postés) ❤ 0

updater3000 a dit: Fils:Maman , j'ai le SIDA. Maman : Ne reviens pas à la maison ,mon fils Fils:Pourquoi pas , Maman ? Maman : Si tu reviens à la maison , tu vas contaminer ta femme . Ta femme va transmettre la maladie à ton frère ,Ton frère à notre bonne,Notre bonne à ton père, Ton père à ma sœur , Ma sœur à son mari , Lui à moi , Moi au jardinier , Le jardinier à ta sœur Et si ta sœur attrape le SIDA alors TOUT le village sera contaminé oh my godess, qu'est ce que ce village? Une histoire de lapin et d'ours: un lapin et un ours rencontrent un génie. Le génie leur demande de faire trois souhaits chacun, alors l'ours souhaite que tous les ours males disparaissent de cette planète. Le lapin demande une moto. Puis l'ours demande que toutes les femelles ours soient "super bien foutues". Le lapin lui, demande un casque pour sa moto puis enfin, l'ours demande que toutes les femelles soit attirées par lui, et le lapin demande que l'ours soit gay. MOUHAHAHAHAHAHAHA Moralité: les lapins sont des êtres très sournois dont il faut se méfier. la preuve en images: Spoiler (cliquez pour afficher) Spoiler (cliquez pour afficher)

Babylone - posté le 21/08/2011 à 12:30:41 (2128 messages postés) ❤ 0
	J'adore ce genre de blagues n'empêche Même si la plupart de mon entourage n'en rigole pas, snif

Kal Ah-Mar - posté le 22/08/2011 à 08:25:57 (3840 messages postés) ❤ 0
Cthulhu fhtagn	Dans le train, un quidam sort un gros cigare de sa poche et demande aux dames qui sont dans le compartiment : -Vous permettez que je fume le cigare ? Et l'une des dames répond : -Faîtes comme chez vous. Alors le quidam pousse un long soupir et remet le cigare dans sa poche.
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Urban Gamer - posté le 22/08/2011 à 10:05:34 (4712 messages postés) ❤ 0
Problem omenides ?	Vous savez c'est quoi l'opposé de Christopher Walken ? Spoiler (cliquez pour afficher) Christopher Reeves
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