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Messages postés par Kal Ah-Mar
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Kal Ah-Mar - posté le 04/05/2011 à 13:11:58. (3840 messages postés)
	Citation: sakapuss dit : J'aime ton chat Tu es dans DTC? Celui-là est pas mal. Fab' : alors cet écrit d'anglais ? Rom1 : bof Fab' : c'est à dire ? Rom1 : ben je devais écrire une lettre de motivation pour être animateur dans un camp avec des gosses Rom1 : et c'était marqué que de l'expérience en musique était souhaitable Fab' : donc j'imagine que t'as dit que tu rappais Rom1 : j'ai tenté oui Rom1 : "I rape and childs love this" Rom1 : j'espère que la prof a de l'humour Edit: Le rêve geek. * IamZEbigboss has joined <IamZEbigboss> Andie? <PapierQ> elle est AFK, Highlight-la <IamZEbigboss> ? highlight? <pintadefarcie> kestu lui veux gamin? <PapierQ> rah le noob!!! personal.computer <PapierQ> personal.computer <PapierQ> personal.computer <personal.computer> QUOI PUTIN JE BOSSE <IamZEbigboss> Andie j'mennuie, tu veux jouer avec moi? <personal.computer> --' j'peux pas j'ai du taff. demande a quelqu'un d'autre ou mieux bosse <IamZEbigboss> steuplait!!!un Padawan, troll ou nain t'aidera et pis j'ai des bieres fraiches ^^ <personal.computer> jouer a quoi? sur? <PapierQ> padawan ? troll? nain? <IamZEbigboss> COD ou Clancy sur une PS3 et le grand écran de la SdeR. <personal.computer> pff merde nan, ils vont me saloper le boulot je passe mon tour <IamZEbigboss> bon Andie je vais etre clair : j'ai confisqué la console de mon fils sur une histoire que j'ai inventé de toute piece expres et JE SUIS TON PUTAIN DE PATRON ALORS TU RAMENES TES FESSES ILLICO EN SALLE DE REUNION ET TU VAS GAMER AVEC MOI * IamZEbigboss has quit <personal.computer> -_-' <PapierQ> O° <pintadefarcie> z'embauchent dans ta boite?
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Kal Ah-Mar - posté le 04/05/2011 à 12:57:48. (3840 messages postés)
	Dans le même genre. <Ln> Alors, ta nouvelle école? <judgebed> Bah, ca picole en semaine, ca fume des joints derrière les bâtiments, ca baise dans les chiottes, et t'as intérêt à fermer tes placards à clé sinon on te tire jusqu'à tes fringues. <Ln> Euh... mais t'es en école de gendarmerie non? <judgebed> Il parait.
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Kal Ah-Mar - posté le 04/05/2011 à 12:03:45. (3840 messages postés)
	C'est pas un vrai truc qui s'est passé par hasard? Je crois l'avoir déjà lu dans danstonchat.com.
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Kal Ah-Mar - posté le 04/05/2011 à 11:15:00. (3840 messages postés)
	On verra, on verra. C'est vrai que j'avais oublié qu'il y a des éditeurs différents. De toute façon on n'en est pas encore là. Pour l'instant ce n'est pas trop dur de rassembler les jeux qui participent vu qu'il y en a qu'un. Edit du 07/05/2011: Il ne reste plus qu'une seule semaine. Ceux qui veulent participer, vous devriez vite vous dépêcher.
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Kal Ah-Mar - posté le 04/05/2011 à 11:00:26. (3840 messages postés)
	Désolé de te décevoir, mais quelqu'un a déjà dû avoir la même idée. De toute façon, ce serait plus pour rassembler toutes les participations qu'autre chose. Je n'avais pas pensé au truc du boss. Merci Projectile.
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Kal Ah-Mar - posté le 04/05/2011 à 10:52:10. (3840 messages postés)
	Tu rigoles mais c'est légèrement le but du concours: trouver de bonnes idées d'épreuves de donjon dont d'autres personnes pourraient s'inspirer. J'ai eu une idée ce matin. S'il y a pas mal de participation, je pense que je ferais un projet RM qui rassemblera toutes les participations. Qu'est-ce que vous en pensez?
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Kal Ah-Mar - posté le 04/05/2011 à 10:18:24. (3840 messages postés)
	Deux choses. de 1: C'est un rasoir comme on en a tous. De 2: La photo est trop floue et ne mérite pas d'être montrée. Si encore la photo avait été belle, ça aurait pardonné le point 1 mais ce n'est pas le cas. N'y voit aucune méchanceté de ma part. C'est juste de l'observation.
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Kal Ah-Mar - posté le 04/05/2011 à 10:14:45. (3840 messages postés)
	Mack a dit: Par contre, tu dit un mois, donc le concours se finira aux alentours du 15 Mai ? Dans ces environs là. Le 15 ou le 16. Mais il se pourrait que je rallonge d'une ou deux semaines s'il n'y a pas beaucoup de participation et qu'il y a des gens qui travaillent dessus. Mais normalement le temps est suffisant. Je pense que quelques jours suffisent pour faire une mini-épreuve de donjon.
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Kal Ah-Mar - posté le 04/05/2011 à 09:59:15. (3840 messages postés)
	Sid Seul a dit: (version director's cut de la blague de yurina sur le cerveau d'un cachalot et de l'éléphant, ya juste une phrase en plus!) Tu peux pas test. Cette blague je l'ai améliorée. Pas mal ta blague, Tampaxor.
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Kal Ah-Mar - posté le 03/05/2011 à 21:12:21. (3840 messages postés)
	Qui a les plus grosses couilles, le cachalot ou l'éléphant? Spoiler (cliquez pour afficher) L'éléphant. Le cachalot se les a fait bouffer par un requin.
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Kal Ah-Mar - posté le 03/05/2011 à 19:21:38. (3840 messages postés)
	Il faut encore que tu postes ton mini-jeu sur le topic du concours.
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Kal Ah-Mar - posté le 03/05/2011 à 13:10:03. (3840 messages postés)
	Voici une autre blague. Je l'avais déjà lue mais je sais plus si c'était sur Oniro ou pas alors je la reposte. Le FBI décide de sélectionner des agentes fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. -Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. La première femme dit: -Vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari! -Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail. On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux: -J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le job, emmenez votre mari et rentrez chez vous. Enfin c'est le tour de la troisième candidate. On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit: -C'est qui le con qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise.
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Kal Ah-Mar - posté le 02/05/2011 à 22:03:49. (3840 messages postés)
	Wano a dit: Mouais... Puisque tu sembles aimer, en voici une autre rien que pour toi. (non, ce sera pas une blague sur les rousses) Quelle est la punition pour la bigamie. Réponse: Avoir deux belles-mères.
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Posté dans Screen de la semaine - Les Rouages de Grinn
Kal Ah-Mar - posté le 02/05/2011 à 21:59:53. (3840 messages postés)
	Victoire sans grande surprise j'ai envie de dire. Si j'avais pu voter, c'est le screen de Magic que j'aurais mis en premier sans hésitation.
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Posté dans Forum - Le topic des blagues
Kal Ah-Mar - posté le 02/05/2011 à 21:37:01. (3840 messages postés)
	Pas mal les 2 dernières Yurina. Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule: - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - Moi 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an! - Si, si. Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
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Posté dans Forum - Rapports de bugs
Kal Ah-Mar - posté le 02/05/2011 à 21:18:49. (3840 messages postés)
	Vous avez raison de parler de la Moonowolf dans le "Rapport de Bugs" c'est là qu'est sa place. Sinon, on peut aussi en parler dans le topic des débilité du net ou bien dans le topic des blagues. Nanaky a dit: Nawak', MoonWolf est LA team de makeur la plus populaire d'oniromancie Normal, elle est remplie de floodeurs. Les autres teams si on en entend pas parler c'est tout simplement parce que ses membres sont en train de maker.
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Kal Ah-Mar - posté le 01/05/2011 à 17:44:20. (3840 messages postés)
	Ephy a dit: (oui osef je sais mais j'aime pas qu'on massacre ma blague préférée) - maman, maman, je peux avoir les biscuits qui sont dans l'armoire? - mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre. - mais maman, je n'ai pas de bras. - pas de bras, pas de biscuits.
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Kal Ah-Mar - posté le 01/05/2011 à 17:37:43. (3840 messages postés)
	Elle est bien mais je la connaissais déjà. Ce qui ne m'a pas empêché de rire en la relisant.
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Kal Ah-Mar - posté le 01/05/2011 à 16:53:06. (3840 messages postés)
	Citation: Dégueulasse ta blague Kal Et encore, il y en avait une encore plus dégueulasse mais j'ai pas osé la mettre. Edit: Allez, encore une petite. Le CD d'installation Windows, si tu le mets à l'envers dans le lecteur CD, il te chante une chanson satanique. Mais si tu le mets à l'endroit c'est pire...il t'installe Windows.
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Kal Ah-Mar - posté le 01/05/2011 à 16:37:50. (3840 messages postés)
	Nanaky, on l'attend toujours ta blague. Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A cote de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus: il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrive a la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : -Vous aussi vous avez trouvé le peigne...
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Kal Ah-Mar - posté le 01/05/2011 à 14:48:05. (3840 messages postés)
	Nanaky a dit: Ménon, DDken ! [/Captain obvious (oupa)] J'avais compris. Tient, en parlant de Ddken, on lui a trouvé une fille. Elle s'appelle Ddbarbie. ==>[]
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Kal Ah-Mar - posté le 01/05/2011 à 14:38:13. (3840 messages postés)
	Nemau a dit: Mes initiales à moi c'est DD. David Ducon? Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. -Comme ça... -Ah, dit Dieu, elle va être bien! -Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend: -Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. -Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande: -Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras. -Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte? Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
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Kal Ah-Mar - posté le 30/04/2011 à 22:47:31. (3840 messages postés)
	krashx a dit: Kno a dit: Mais c'est nenfantin voyons. Le Titanic a quatre cheminées parce que TUNNEL, l'éléphant rigole parce que BICYCLETTE, et tu t'appelles Bob parce que SOUPE AUX POIREAUX! C'est pas faux. Fixed.
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Kal Ah-Mar - posté le 30/04/2011 à 22:40:41. (3840 messages postés)
	Y a rien à comprendre, Nemau. C'est absurde.
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Kal Ah-Mar - posté le 30/04/2011 à 22:31:03. (3840 messages postés)
	Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive... Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre: -Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté? Et Saint Pierre lui répond: -Toi, ta gueule. On t'a pas vu souvent à la messe! Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: -Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9. L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: -Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9. S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: -Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9. Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: -Mets tout ton argent sur le 9. Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: -Merde.
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Kal Ah-Mar - posté le 30/04/2011 à 18:39:57. (3840 messages postés)
	Une petite blague à nous proposer, Nanaky?
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Kal Ah-Mar - posté le 30/04/2011 à 17:09:45. (3840 messages postés)
	J'empoche la mise. Pas mal, ta dernière blague, Yurina.
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Kal Ah-Mar - posté le 30/04/2011 à 14:43:01. (3840 messages postés)
	Nanaky a dit: Sûrement la meilleure blague de cette page... Je suis d'accord. Bon, puisqu'on est avec les curés, autant y rester. Le cure de la paroisse de Culculgna étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique: -Pour un homme qui boit: 10 "Je vous salue Marie". Pour un adultère: 10 "Je vous salue Marie" et 5 "Notre Père". Pour un homme qui bat sa femme: 20 "Je vous salue Marie" et 15 "Notre Père". Et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive: -Mon père, j'ai péché. -Parlez ma fille, Dieu vous écoute ! -J'ai fait une pipe. Le jeune séminariste consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de chœur. -Hé! Le curé, il donne combien pour une pipe? Et le jeune garçon: -10 €. Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu joueur, dit : -Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal? Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : -Ca y est, j'ai fini ! La bonne sœur: - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours: - Mais qu'est-ce qui vous embête mon fils? - Ben, le 3 horizontal...J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas. L'évêque: -Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr. La sœur: -Quelqu'un a une gomme ?
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Kal Ah-Mar - posté le 29/04/2011 à 20:27:33. (3840 messages postés)
	C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: -Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte". Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte". Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. -Très bien, dit Satan. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce. Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: -Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...
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Kal Ah-Mar - posté le 29/04/2011 à 15:50:13. (3840 messages postés)
	Citation: D'ailleurs, on a le droit à plusieurs type d'énigmes ? Ou dans chaque salle ça doit être le même type d'énigmes ? ( Genre, dans la première map c'est un labyrinthe, et la seconde c'est un truc ou faut pousser les statues, on a le droit ? ) Non. Le but du concours est de présenter une seule énigme. Par contre, tu peux la complexifié au gré de tes envies un peu comme j'ai fait avec ma participation. Edit: Je vais quand même nuancer mes propos. Si tu ne fais qu'une seule énigme principale et si ça sert à la réalisation de ton énigme alors oui tu peux. (exemple: une porte ou il te faut deux fragments d'une pierre magique. L'un des fragments se trouvent dans un labyrinthe l'autre faut pousser des rochers pour l'atteindre)
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Kal Ah-Mar - posté le 29/04/2011 à 13:57:22. (3840 messages postés)
	Pas mal la première. La deuxième, je la connaissais. Elle a été faîte dans l'une des bd "Les blondes". C'est une pauvre fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et *paf*, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M., 15e étage...elle tombe....elle tombe... Au 10e, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape! -Tu baises?, dit-il. -NON!, répond-elle. Alors il la lâche! Au 7e pareil, un mec tend les bras: -Tu suces? -NON. Il la lâche. Elle tombe.... Au 5e un mec tend les bras, et elle dit direct: -Je baise et je suce! Alors le mec: -Salope! Et il la lâche! Edit: Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est là ? - C'est Paul. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Marc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Marc ? - Marijuana d'Afghanistan. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Colombie. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Jean. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Jean ? - Crack de New York. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Luc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Luc ? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Judas. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas ? - Le FBI Bande d'enculés, tous contre le mur.
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Kal Ah-Mar - posté le 28/04/2011 à 22:02:51. (3840 messages postés)
	Romain68 a dit: Je participe... par contre... je risque de proposer 2 jeux. Il va falloir choisir les membres n'ont droit qu'à une seule participation mais rien ne t'empêche de créer un fake pour envoyer ta deuxième participation. Rots a dit: On a le droit de faire une énigme où il faut pousser trouzemille statues ? Si tu respecte les règles, oui.
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Kal Ah-Mar - posté le 28/04/2011 à 16:51:02. (3840 messages postés)
	Qu'est-ce qu'il y a Wano? C'était toi qui voulais montrer au chien comment on fait? ==>[] Edit: Allez, je vous en met encore une autre. Quatre femmes vont se confesser chez le curé. La première dit: -Mon père, je m'accuse d'avoir vu un pénis. Le curé répond: -Lavez-vous les yeux avec l'eau bénite. La deuxième dit: -Mon père, je m'accuse d'avoir touché à un pénis. Il répond: -Lavez-vous les mains avec l'eau bénite. La quatrième demande alors à la troisième: -Est-ce que je peux passer avant toi? -Oui, mais pourquoi? -Parce que j'aimerais mieux boire l'eau bénite avant que tu te lave le cul avec.
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Kal Ah-Mar - posté le 28/04/2011 à 13:27:16. (3840 messages postés)
	Avec RMVX mais j'ai posté le lien avec les RTP inclus donc en théorie, tu n'as pas besoin d'avoir le logiciel pour que ça marche.
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Kal Ah-Mar - posté le 27/04/2011 à 21:19:54. (3840 messages postés)
	Celle-ci a sûrement déjà été faîtes mais ce n'est pas ça qui m'empêchera de la poster. C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit: - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit: - C'est impossible. Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième huitième...et s'écrase sur le trottoir... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit: - Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !
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Posté dans Forum - Le topic des blagues
Kal Ah-Mar - posté le 27/04/2011 à 20:50:21. (3840 messages postés)
	Vous pouvez aussi mettre des blagues vous savez. Ne me laissez pas animer le topic tout seul. Chaque soir, un gars rentre complètement saoul. Un jour, sa femme en a assez et menace de le mettre dehors s'il rentre saoul encore une fois. Le lendemain, au bureau, le gars est déprimé. -Qu'est-ce que t'a?, lui demande un collègue. -C'est ma femme. Elle me menace de me jeter dehors si je rentre encore une fois saoul. -J'ai un truc pour qu'elle ne soit pas en colère quand tu rentreras, déclare son collègue. -Ah bon! Quoi? -Quand tu rentreras chez toi ce soir, lèche la chatte de ta femme. Tu verras, elle oubliera totalement que tu est rentré bourré. Le soir même. Le gars, après une virée dans un bar, décide d'utiliser la technique de son collègue. Il entre dans sa chambre et voit sa femme en train de dormir. D'un geste, il remonte la couverture et se met à lécher le sexe de sa femme. Après quelques lèches, il s'arrête. -Pouah, ça fait combien de temps que tu ne t'es plus lavé. Mais il continue malgré tout ses léchages intime. Au bout d'une minute, n'y tenant plus il s'exclame: -Non, je ne peux pas. Il faut que j'aille boire quelque chose pour faire passer ce mauvais goût. Et il descend à la cuisine. En arrivant, il voit sa femme qui se trouve déjà dans la pièce. -Mais qu'est-ce que tu fais là, s'écrie-t-il. -Chut! Parles moins fort, mémé est en train de dormir dans notre chambre.
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Posté dans Tutoriels - Magie dernier souffle
Kal Ah-Mar - posté le 27/04/2011 à 12:14:49. (3840 messages postés)
	Citation: Utiliser les états en tant que makeurs est vraiment une bonne technique. Surtout qu'on y pense pas souvent. Sinon, le tuto à l'air bien mais je ne sais pas si ça me sera utile.
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Posté dans Forum - Le topic des blagues
Kal Ah-Mar - posté le 26/04/2011 à 20:38:33. (3840 messages postés)
	Un curé se promène rue Saint Denis et voit une prostituée avec écrit sur son tee-shirt JESUS, il s'arrête et accoste la fille. Il la complimente alors d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demie heure le curé s'en va. La fille se retourne alors vers sa collègue et lui demande: -Dis donc Ginette je suce t'es sure que ça s'écrit comme ça? Avant le mariage: Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : NON. Je n'ose même pas y penser Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Enormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage: Lire le texte de bas en haut.
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Posté dans Forum - Le topic des blagues
Kal Ah-Mar - posté le 26/04/2011 à 13:43:34. (3840 messages postés)
	Citation: Blague et bague Les blagues c'est fait donc voici. Comment font les nains pour se suicider? Spoiler (cliquez pour afficher) ils sautent du trotoir. Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier? Spoiler (cliquez pour afficher) Un truand...car c'est un nain posteur. Comment appelle-t-on un nain avec une caméra? Spoiler (cliquez pour afficher) Un brûlé...car c'est un petit qu'a le ciné. Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule? Spoiler (cliquez pour afficher) Un slip...car c'est un petit qu'a le son. Comment appelle-t-on un nain dans un bar? Spoiler (cliquez pour afficher) Un supplice...car c'est un petit qu'a le verre. Un jour, Alex se plaint à son ami: -J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond: -Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10€. Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, dépose les 10€ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire: "Vous avez une bursite au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines." Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10€. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: "Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te masturber, ton coude ne guérira jamais.
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Posté dans Screen de la semaine - Sonnet de la lune noire
Kal Ah-Mar - posté le 26/04/2011 à 12:44:16. (3840 messages postés)
	Monos, dans ma grande magnititude, je condescend à t'aider à corriger les fautes d'orthographes. Ne me remercie pas, c'est tout naturel. Voici ce que j'ai remarqué: Citation: Le vainqueur de cette semaine, avec un totale Le "e" est en trop vu que c'est le total au masculin. Citation: 3em L'abréviation correcte c'est 3ème. Tu as fait la même faute avec 4ème, 5ème et 6ème. Citation: Et enfin il y a eu un grand décrochage en la 4em et la 5em place. Je suppose que tu voulais dire "entre" à la place de "en". Voilà, c'est tout ce que j'ai remarqué.
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