[RPG-MAKER.FR] Oniromancie: tout l'univers de RPG Maker en français

Bonsoir à tout le monde, je sais que j'en ai inquiété certains, d'autres étaient indifférents et la plupart ne me connaisse pas .. J'ai hésité à revenir et j'ai hésité où placer ce sujet, que ce soit dans "Entraide", "La Taverne" ou ici ..

Une véritable présentation, ce n'est pas pour dire que la précédente fut fausse, car elle me correspond, mais j'ai besoin de tout évacuer, absolument tout, alors ça sera ici une "Story Life" où je raconterais certains passages de ma vie parfois très précis comme parfois assez vagues qui m'ont amené à écrire cela ici.. Si ça gêne les modérateurs, je comprendrais que ce sujet devra être supprimé, je ne contesterai pas..

Je m'excuse par avance aux deux personnes que j'ai inquiété même si l'une plus que l'autre..

Je suis née dans une famille assez riche, où il fallait plus au moins faire attention à tout ce qu'on disait, où des discussions avec ma mère et mon père étaient impossibles et ça devait toujours finir en "Ta gueule", "Tais-toi" etc.. Les années passèrent, la famille s'aggrandit, deux sœurs : Elisa et Camille, au total : 3 filles.
Mon père était assez manipulateur, pour dire qu'il n'avait pas grand chose à faire de nous, de nos notes, en revanche le parcours scolaire était à la limite d'être déjà tracé pour nous 3 .. Pour ne pas dire que j'ai déçu mon père.. Il n'avait aucune remise en question, rien, il nous frappait ou nous criait dessus pour la moindre bêtise, bête exemple : avoir mis le verre dans le côté droit de l'évier plutôt que dans le côté gauche.. Ma mère s'était alors séparé de lui pour ces raisons.. Réaction de mon père ? Vite aller à la bijouterie pour qu'il achète un bijou à ma mère qu'il nous a fait choisir et que nous devions lui offrir, pourquoi ? Quelle mère refuserait le bijou qu'un de ses enfants lui a choisi ? Au final ça a encore plus mal fini avec mon père..

Il y a 3 années de cela (enfin ça fera 3 ans en Juillet), ma sœur, Elisa, a décidé de se suicider à 14 ans.. J'étais à la fac, ma mère m'a dit que ma sœur s'était suicidée, alors je suis vite partie, et je suis rentrée le plus vite possible à la maison.. J'ai vu ma sœur morte, je n'ai pas pu lui dire adieu, au revoir, ni que je l'aimais et elle me manque toujours terriblement.. Elle a décidé de se poignarder le ventre, et on ne sait aujourd'hui toujours pas pourquoi..

Il faut savoir que je n'ai jamais eu beaucoup d'amis, au contraire, j'étais assez réservée et timide, je ne bois pas, je ne fume pas.. J'ai beaucoup de mal à sortir en soirée, et il m'ait arrivé je ne sais pas combien d'accidents pour aller à l'hôpital. De plus ça faisait plusieurs années que je souffrais d'un mal terrible aux poumons sans savoir pourquoi ni comment après avoir consulté plusieurs médecins. A savoir aussi qu'en 22 ans, je n'ai jamais embrassé, ni jamais fais de sexe et je n'ai connu mon premier amour que seulement l'année dernière.

Deux ans après la mort de ma sœur (soit l'année dernière), je découvre un TeamSpeak, une petite communauté par l'intermédiaire d'un ami d'un ami du jeu League of Legends, j'ai été plus au moins acceptée, enfin au départ oui, je n'avais pas de micro, donc il y avait toujours cette fameuse question : "Est-ce réellement une fille ?", et à savoir que ma voix monte dans les aigus mais vraiment haut et j'en ai toujours honte donc ça m'allait de ne pas avoir de micro.. J'étais aussi "amoureuse" (je sais que vous n'aimez pas ce mot lorsqu'on parle d'internet alors je le met entre guillemet et je n'ai pas envie d'avoir un débat là dessus qui de plus a déjà été lancé) de quelqu'un, mais je sentais qu'il y avait quelque chose entre lui et une amie, sauf qu'ils disaient qu'il n'y avait rien.. Donc je ne m'en suis pas trop mêlée, au bout d'un moment je m'en étais rendu compte, et j'en était malade comme pas possible.. La personne pour laquelle j'étais "amoureuse" s'en est rendu compte et on a eu une petite conversation.. Quelques semaines plus tard, je me rendis compte qu'il y avait des problèmes dans ce couple, donc j'essayais de remonter le moral au mec (j'aime pas trop ce mot mais je n'en trouve aucun autre ce soir), sauf qu'il en a parlé à sa copine et les deux pensèrent que je le draguais alors que ce n'était pas du tout le cas, au final j'ai perdu deux amis en plus de m'être faite traitée de fake sur ce TeamSpeak par ces deux personnes.. Et ça fait tellement mal de se faire considérer comme un fake, juste car on se dit être une fille et des personnes ont directement des soupçons.. "Tu es une fille ? Montre moi une photo" .. "Ah mais cette photo tu as pu l'a prendre sur le net, alors parle !" .. "Ah mais ta voix est super aigu tu utilises un modificateur de voix ?" ..

Au final j'enchaînais beaucoup de déceptions, une personne m'a quitté du jour au lendemain, une autre a fait silence radio d'un coup durant deux semaines sans répondre ni donner de nouvelle, et à la fin de ses deux semaines, il m'avait quitté sans me donner une raison et je me demande toujours pourquoi.. Et un autre était extrêmement froid avec moi faisant d'abord passer ses amis.. Enfin bref c'était une année de pur malheur avec pleins d'autres problèmes..

Noël arrivait, on m'avait appris que j'avais un caillot de sang qui grossissaient dans les poumons et qui bloquait pas mal la circulation sanguine expliquant pourquoi j'avais autant mal aux poumons, et que c'était dangereux et vitale, et que l'opération qui allait suivre allait aussi être dangereuse.. J'avais très peur, mais avec toutes ces années, je m'étais fais la réflexion que peu importe l'issu de l'opération j'allais accepter celui-ci.. Au final je vis toujours et mes poumons me font plus mal du tout.. Une bonne nouvelle dans le mal ou simplement la vie qui se fout de ma gueule..

Depuis, j'ai trouvé une autre communauté sur TeamSpeak, une équipe pour jouer à League of Legends et j'ai rencontré pas mal de personnes que ce soit ici ou sur LoL ou dans ce TeamSpeak.. Et j'ai fais souffrir une personne à laquelle je tenais, et si elle lit ce message, elle se reconnaîtra sûrement et, je suis encore désolée de l'avoir inquiété autant.. Je regrette ce que je lui ai fais.. Énormément..

Mais aujourd'hui j'ai eu beaucoup de soucis, des personnes me spament sans arrêt sur LoL, Discord et TeamSpeak et je n'arrivais pas à tout gérer.. J'ai eu beaucoup d'engueulades, beaucoup d'amis qui m'ont supprimé et ignoré. J'ai été harcelé par un membre du TS.. J'ai quitté mon équipe LoL car j'ai eu un énorme problème avec le capitaine.. J'ai eu au même moment des soucis familiaux et personnels, un ex qui me spam.. J'ai décidé alors de tirer un trait sur tout le monde, j'ai fais mes adieux à la communauté du TeamSpeak.. J'ai supprimé plusieurs personnes qui étaient reliés à l'été dernier où j'avais eu des soucis sur le TeamSpeak, j'ai bloqué énormément de gens et j'ai fais mes adieux à des personnes qui comptaient pour moi.. Parce que je devais oublier et repartir complètement à zéro.. Car tous ces problèmes n'ont pas arrêtés de tourner dans ma tête durant 3 années voire plus.. Tous ces problèmes me revenait en pleine face, et je n'arrivais plus à supporter tout ça..

Et en ce moment, je n'arrive plus à m'amuser sur un jeu, j'ai perdu énormément de connaissances, j'ai dû mal à sourire, je pleure beaucoup.. Internet est mon seul refuge, c'est un endroit où je peux partager beaucoup de choses et où je peux faire connaissance avec beaucoup de personnes.. J'ai dû mal à créer un jeu sur RPG MAKER ou sur n'importe quel logiciel.. J'ai envie de faire des histoires, d'écrire, mais il manque une partie à la fois visuelle et auditive qui m'importe énormément.. Je n'arrive pas à faire de vidéos car je ne suis pas forte en montage et je ne trouve pas de bonnes images et je n'arrive pas à en faire.. J'ai beaucoup d'inspirations que je n'arrive pas à exprimer et ça me déprime encore plus..

Voilà, c'est ça ma vie, je voulais la partager avec vous parce qu'aujourd'hui je ne sais pas si je dois aussi disparaître ici, ou disparaître tout court, parce que je suis au bout de tout, parce que je n'arrive plus à supporter tout ces problèmes, parce que je n'arrête pas de déprimer et de pleurer, de me mettre en colère.. Je n'arrive plus à rien.

Je sais que certains se ficheront de ce message ou que d'autres n'y verront aucun intérêt.. Je serais peut-être critiquée négativement ou ce message sera juste supprimé mais tant pis.. Je me suis présentée comme je suis et ce que je suis.. Désolée pour les fautes qui doivent piquer les yeux..