[RPG-MAKER.FR] Oniromancie: tout l'univers de RPG Maker en français - Les forums

Je ne pensais pas revenir ici pour parler de ça.
Mais au point où j'en suis, à savoir le plus bas possible, au fond tout ce que je cherche, c'est d'autres avis, d'autres réponses, et probablement un semblant d'espoir. Et peut-être éloigner ces pensées macabres qui me hantent depuis quelques jours. J'y reviendrai plus tard.

Je vais essayer de faire le plus concis possible, mais tout en donnant le maximum de détails possible pour que vous compreniez bien ma situation.

J'ai rompu avec ma copine depuis maintenant 1 mois et quelques semaines. Les causes de la rupture ? Très floue sur le moment, je lui ai même sorti le fameux " C'est pas toi, c'est moi ". Pourtant je voulais faire en sorte que cette rupture soit la plus " calme " possible. Et c'est tout l'inverse qui s'est passé. " Il m'a jeté comme une merde " C'est ce qu'elle a dit à un de nos potes commun, et sûrement pire à d'autres. Après 1 mois de recul, je comprends enfin pourquoi j'ai voulu " rompre " je mets ça entre guillemets parce que tout simplement, je regrette cet acte. C'est la pire chose que j'aurai pu faire, j'ai tout simplement décidé de " rompre " parce que j'avais peur de notre futur, et que je n'étais sûr de rien, en plus d'avoir vécu un évènement dans mon entourage qui m'as encore plus conforté sur cette peur de l'avenir. Mais le pire, c'est que je n'ai pas parlé de tout ça avec elle, non, elle me parlait de tout, de toutes ses craintes, de tout ce que je faisais de mal. Et moi, non je n'ai pas pris l'initiative de discuter de ça avec elle. Pire encore, la veille de la rupture, elle avait décidé de parler sérieusement des problèmes qu'elle avait vécu avec moi, qu'elle voulait vraiment continuer avec moi, et qu'on pouvait y faire quelque chose ensemble, en soit, elle croyait en moi, en nous. Et moi, comme un con, par simple panique, peur ou je ne sais quoi, je n'ai pas osé lui parler de ça, au contraire, je lui ai lâchement menti, en lui disant que moi aussi je voulais continuer avec elle. Résultat, la rupture l'a totalement démoli.

Pourquoi je vous parle de ça ? Parce que j'ai perdu la fille avec qui j'avais aussi des projets d'avenir au final, que j'aimais de tout mon coeur, que je voulais chérir pour le restant de mes jours, mais uniquement parce que j'ai " céder " à un moment à la panique et à la peur de l'avenir, j'ai fais quelque chose d'impardonnable. On était ensemble depuis 1 an et 7 mois +-, je la connaissais depuis 4 ans. Et maintenant, c'est le froid total entre nous.
Après la rupture, je n'ai pas arrêté de lui expliquer, montrer que j'avais compris que c'était une erreur, que j'aurais tout fait pour la réparer, pour nous remettre ensemble, pour lui montrer que je tenais à tout ça au final. Rien n'y fait, au début c'était " J'ai besoin de temps, tu ne peux pas me forcé à prendre une décision, j'ai besoin de réfléchir et de cicatriser " à " Tu as été une personne importante pour moi, mais je ne ressens plus d'attachements envers toi " il y a 1 semaines et demi.

Alors au fond, j'ai l'impression que je n'ai plus que deux choix avec elle.

Soit j'attends tout simplement, j'ai d'ailleurs fais appel à un spécialiste qui m'a aidé à mieux me comprendre, à la comprendre elle et surtout notre situation, et d'après les derniers messages ultra froid que j'ai eu d'elle, son avis sur la situation est +- formel, elle est beaucoup trop en colère en ce moment contre moi, pour tenter quoique ce soit. Même si selon lui, elle est toujours amoureuse de moi, il faut que je prenne mon mal en patience, et que je lui laisse le temps de " cicatriser " en fin de compte, et que je ne lui parle plus avant un moment. Le problème avec ce " choix " c'est que, la peur de la perdre me hante, me ronge à un point où je ne sais plus quoi faire. J'ai peur que, je décide de l'attendre " par amour " au final, que je ne m'investisses pas plus pour elle, pour justement me concentrer sur moi, et lorsqu'elle sera prête, que je revienne vers elle, mais à ce moment-là, qu'est ce qui me garantit qu'elle sera prête à me reprendre ? Ce sentiment d'incertitude que j'ai, cet espoir qui au final n'est pas figé sur le marbre, c'est une gangrène qui prends petit à petit le contrôle de mon corps.

Soit je décide maintenant de couper court à toutes mauvaises racines, à savoir couper les ponts nets avec elle, mais faire ça ramène à 99% de chance le fait que je ne pourrai plus jamais me remettre avec elle, car faire ça, l'aiderait juste à mieux " tourner la page " avec moi au fond. Donc il n'y a effectivement pas de retour possible avec ce choix. Et je vous le dis sincèrement, je ne sais pas si je suis prêt à accepter cette fatalité, ni si j'en ai le courage.

Et pourtant c'est les deux seules solutions que j'ai en ce moment.
Je me doute bien que, je ne peux pas tout avoir sur le moment, et qu'au fond la patience est la clé pour tout, vous vous dites même que j'ai peut-être été un enfant gâté avec tout ce qu'il voulait au moment où il voulait. Mais c'est loin d'être le cas, je vous assure, je n'ai jamais vraiment eu ce que je voulais, cette femme en or que j'ai décidé de lâchement abandonné, j'ai dû me battre pendant un peu plus de 2 ans pour enfin pouvoir me dire qu'elle était " mienne ". Plus de 2 ans, où je n'ai pas arrêté de l'aimer au fond, avec plusieurs râteaux de sa part. Et le jour où elle a décidé de finalement accepter de sortir avec moi, c'est parce que je venais de sortir avec une autre fille, et cette même fille m'a abandonné après 2 jours de relation, mon avis sur le sujet c'est que : Elle avait juste peur de me perdre, et le fait que j'ai pu trouvé une autre fille la fait comprendre que je pouvais définitivement partir.
Je me doute que vous allez me dire : " Si t'as tenus 2 ans à l'attendre, tu peux bien attendre encore quelques mois voir plus pour revenir avec elle ? "
Le problème c'est : Avant il n'y avait rien eu, le contact le plus proche qu'on avait eu au fond, c'était qu'elle dorme sur mes épaules et basta. Donc oui, perdre effectivement cette personne m'aurait fait énormément mal, mais aujourd'hui, on parle d'une relation de 1 ans et 7 mois. D'une relation si longue, qu'elle pourrait limite me connaitre par coeur, et moi de même. D'une relation où on a tellement partagé ensemble, d'une vraie relation qui convenait à tous les deux.
Les deux situations sont totalement différentes malheureusement, d'où mon désarroi

J'en reviens donc au présent, à cette situation qui me hante. Je ne sais plus quoi faire, je vous assure que je n'ai jamais été au plus bas. Je ne me suis jamais senti aussi triste. J'ai pour habitude d'être un garçon assez souriant, farceur, et parfois même le clown de la bande. Mais là, je suis juste perdu. Hier soir, le moral était tellement au plus bas que, j'ai eu un semblant d'envie d'en finir. Et je ne parle pas d'un suicide passionnel pour lui montrer que je l'aimais.
Non, je parle d'un suicide, pour en finir, parce que je n'en peux plus de cette douleur, je n'en peux plus de ce qui m'arrive en ce moment. J'ai juste perdu le goût de vivre. J'ai l'impression d'avoir fait l'erreur de ma vie, au fond, en prenant cette décision de vouloir rompre, de tout casser, sans prendre de recul, sans lui demander son avis, rien.
Je m'en veux tellement, que c'est insoutenable comme situation.

Et pourtant dieu sait que, si je commettais cet acte, tout le mal que je laisserai derrière moi. Notamment ma famille qui, je penses, n'hésiterai pas une seconde à l'attaquer elle, parce que ma mère savait que la rupture m'avait beaucoup démoli ces derniers jours.

Je reste donc bloqué aujourd'hui, avec nulle option qui me donnerait un semblant d'espoir, nulle option qui me permettrait de juste arrêter les frais maintenant, mais sans conséquences.
Je n'ai plus aucune porte d'ouverte.

Je sais que penser comme ça, c'est pas " normal " au fond, et je compte bien prendre rendez vous chez un psy si ça continue ainsi, je ne suis pas dépressif au plus haut point. Mais ... j'ai l'impression que continuer à dévaler la pente, va finalement me rendre comme ça.